Анекдоты

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца — толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предлагая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит — Васька как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его, бедного, колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал — всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где-нибудь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота — тот же результат. После этого сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра навеки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.

Да, я вам в отцы гожусь!Кричал поп Агафон врываясь в мечеть и размахивая кадилом.

Просыпаюсь в рождественскую ночь от какого—то шороха,это шуршали никуда не вложенные рубли.

Эх если бы Хрущев засеял целину коноплей, то в космос мы бы улетели гораздо раньше!

Про Светлейшего князя Григория Александровича Потёмкина-Таврического, как и про всякого выдающегося государственного деятеля, сочинили множество анекдотов. Вот один из них:
Однажды некий самовлюбленный вельможа, видя доброе к себе отношение Светлейшего, решил этим воспользоваться и потеснить конкурентов. Улучив момент, он с известной фамильярностью пожурил самого могущественного человека империи:
«Ваша светлость, не хорошо делаете, что не ограничите число имеющих счастие препровождать с вами время. Потому как между оными есть много и пустых людей!». Потёмкин согласился и пообещал непременно воспользоваться его советом.
На следующий день вельможа как обычно приехал к Потёмкину, и прямо у дверей его остановили. «В чём дело?! Ты меня с кем-то спутал!» - закричал он на слугу.
«Нет, сударь, я довольно вас знаю, именно вас и не велено допускать», - ответили ему.

На рассвете 22 декабря 1849 года из Петропавловской крепости выехали окруженные конвоем кареты. Заключённых везли на Семёновский плац. У края площади высился обтянутый черным эшафот, рядом – врытые в землю столбы, толпился народ. Приговорённых «к смертной казни расстрелянием» вывели на площадь. Бывшие завсегдатаи «пятниц» у Михаила Васильевича Петрашевского, любители поговорить о благе России, о реформах и крестьянском вопросе, встретились впервые после нескольких месяцев одиночного заключения. В их облике произошли страшные перемены. Худые измождённые лица, запавшие глаза.
Петрашевцев повели к эшафоту вдоль каре войск, так сказать, «в назидание»: в подразделениях, выстроенных на плацу, служили Львов, Григорьев и Момбелли. Смертный приговор прочли каждому в отдельности. Процедура продолжалась более получаса. Несчастные мучились от холода - день выдался морозный, минус двадцать градусов.
Началась подготовка к казни, на осужденных надели саваны, Петрашевского, Момбелли и Григорьева отвели к столбам, раздалась команда. Молодой, подающий надежды писатель Достоевский был во второй очереди, ему оставалось жить несколько минут...
...Вдруг внезапно, а на самом деле – в точно рассчитанное время, к месту казни подъехал экипаж. Флигель – адъютант Ростовцев принес известие – расстрел заменен каторгой. Петрашевцы были потрясены: «Зачем такое ругательство, безобразное, ненужное, напрасное?», «Кто просил?», «Лучше бы уж расстреляли»...
Генерал Ростовцев объявил приговорённым, что царь дарует им жизнь. Напрашивается мысль, что для объявления милости из всех генералов был выбран именно этот потому, что он был заикой...

В мединституте на лекции по сексологии.
Препод:
-Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!

Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Правительство обязало обнародовать доходы Сечина, Якунина и Миллера.
Но возникла проблема. Ни один из них не знает как называется такое огромное число, которым можно назвать цифру их доходов.
Поэтому решили ограничиться определением "дохуя"...

Еще одна история про графа Головкина. Юрий Александрович родился и провёл юные годы в Швейцарии. В Россию попал только в двадцатилетнем возрасте. Русский язык он выучил уже взрослым, кое-как, а вот французским и немецким владел в совершенстве. Однажды, как раз перед поездкой с посольством в Китай, граф Головкин случайно встретил в Зимнем дворце любимца Александра I Фёдора Уварова. Выросший в деревне Уваров решил обратиться к Головкину по-французски: "Ле комт, ву вуяже ен Шин?" (Граф, вы едете в Китай?).
Головкин поморщился от "уваровского" французского и ответил ему по-русски: "Да, женераль, я ехать в Шину", а потом наставительно заметил: "Зачем вы говорить по-французски? Не надо говорить язык, который плохо знать!".

- Вы такой выдержанный! Он назвал вас дураком, а вы содержались, не ответили на провокацию. Я бы за такое его бы по лицу!
- Так а хулишь, я ж интеллигент, да и это быдло в два раза меня по ширине интеллигентнее!

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

схватил обнял зажал в объятьях
облапал тело от и до
алину вова нынче учит
дзюдо

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Босс объявил, что в связи с кризисом половину зарплаты мы будем получать в конвертах, причём в биткоинах.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас, они такие же люди. Только умнее.

Айболит скрывал от всех,что у него есть два сына,Ойопухло и Ахзудит.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Мир конечно сошел с ума от технологий, но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".

За прошедшие 10 лет из России за границу выехали:
- 115670 физиков,
- 61349 химиков,
- 33986 медиков и
- 0 гаишников

Маршак и Чуковский, засидевшись как-то вечером в редакции Лендетгиза, заговорили о символистах.
- Удивительно, почти все их фамилии начинались на "б"! ... Брюсов, Белый, Бальмонт, Балтрушайтис, Блок...- после серьёзного разговора задумчиво заметил Чуковский.
- Да, да! - в тон ему подхватил Маршак. - А Сологуб даже кончался на "б"! А Кузмин и сам был "б"...

Станция Петровско-Разумовская.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Жириновско-Маразмовская...

Если утром, только встав, ты спокойно смотришься в зеркало - ты смелая, стойкая, уверенная в себе женщина.