Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Уходящий год был непростым. Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
Читать дальше
У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Читать дальше
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Читать дальшеПроснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
И я станцевал так,будто меня никто не видит.И все увидели то,что мне мешало.
Читать дальше
Металлический ящик для ветоши....
Удобная негорючая ручка из нержавеющего металла
Читать дальшеУдобная негорючая ручка из нержавеющего металла
Елена Васильевна Пономарёва, жена выдающегося юриста, профессора Петербургского университета Анатолия Федоровича Кони, всю свою жизнь посвятила мужу. Корней Чуковский, хорошо знавший Елену Васильевну, считал, что выслушивание ею в течение сорока лет одних и тех же анекдотов Анатолия Фёдоровича – это высочайшее проявление самоотверженности с её стороны. Однажды он сказал ей об этом, на что Елена Васильевна ответила:
- Ведь слушаете же вы Шопена – снова и снова, и все с тем же восторгом!
Читать дальше- Ведь слушаете же вы Шопена – снова и снова, и все с тем же восторгом!
Однажды Константин Львович Эрнст сказал Александру Васильевичу Маслякову,кивнув на сидящего в жюри КВН,Андрея Вадимовича Макаревича :"Ноги его чтобы в жюри КВН больше не было !!! Понял?"..."Понял !"-ответил Масляков и убрал из жюри Макаревича и на всякий случай ...Наги ева...
Читать дальше
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Читать дальше
Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"
Читать дальше
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
Читать дальше(Большой Энциклопедический Словарь)
Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.
Читать дальше
xxx: - У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Читать дальше
- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...
Читать дальше- Либо хорошо, либо никак...
Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Читать дальшеОказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Читать дальшеКак всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
Читать дальше
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Читать дальше
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Читать дальше- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
Читать дальше- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
- А у вас водка есть?
- Нет. У нас водка - пить!
Читать дальше- Нет. У нас водка - пить!
стоматология. Прохожу мимо хирургии.
Из-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!
Читать дальшеИз-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!
в магазине обратился к жене: "Зайка"
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!!
Как это????? Зайка это он!!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!
Читать дальшеКАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!!
Как это????? Зайка это он!!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!
Размер жопы, в которую мы попадаем во время очередного кризиса, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на новые законы, налоги и выборы в стране.
Читать дальше
- Мужчина, ну и что, что на мне короткая юбка и открытая блузка! Не надо на меня так смотреть и не надо так на меня эрегировать!
Читать дальше
- Тормоз, тормоз, тормоз!..
- Если ты думаешь, что если ты будешь меня постоянно оскорблять, то я быстрее научусь водить - то ты тупой кретин!!!
- ...тормоз...нажимай, дура...
Читать дальше- Если ты думаешь, что если ты будешь меня постоянно оскорблять, то я быстрее научусь водить - то ты тупой кретин!!!
- ...тормоз...нажимай, дура...