Анекдоты

- Не знаю, как вы, а я уверен в завтрашнем дне!
- Владимир Владимирович, мы тоже думаем, что завтрашнее дно не за горами...

Однажды в присутствии Николая Ивановича Греча стайка молодых литераторов критиковала недавно вышедший роман Булгарина "Дмитрий Самозванец": Дескать, и роману, и автору недостаёт ума и таланта. Греч, слышавший этот разговор, возмутился и, решив защитить своего компаньона издателя, в запальчивости сказал, что в одном только мизинце достопочтенного Фаддея Венедиктовича больше ума и таланта, чем во всех молодых писателях вместе взятых.
Молодые люди тут же поинтересовались, отчего же Фаддей Венедиктович этим мизинцем не пишет?

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Без процентов и возврата... Возьму.

Иван Андреевич Крылов любил поесть и знал в еде толк. Однако к старости из-за расстроенного здоровья ему приходилось придерживаться строгой диеты. Крылов страдал, с грустью глядя где-нибудь в гостях на богатый стол. Однажды это заметил один из его знакомых:
- Что, Иван Андреевич, глазами, кажется, хотели б всех вы съесть? – со смешком процитировал он строчки из басни «Волк на псарне».
- За себя, милостивый государь, можете не беспокоиться, - ответил Крылов, - мне свинину есть запретили.

- Обязательно купите это платье - это последний крик моды!
- Боюсь, это будет последний крик смертельно раненого зверя. Моего мужа...

Юный Вильгельм Кюхельбекер отдал для продажи швейцару Английского клуба несколько экземпляров своей новой трагедии.
Через некоторое время начинающий поэт не без волнения в голосе спросил у швейцара:
- Покупают ли у тебя мои сочинения?
- Покупают, покупают, - успокоил его швейцар, - читают, смеются.

Спорят три американца: индус, китаец и еврей...

Все люди одинаковые. С точки зрения глобуса.

Александр III, заядлый рыбак, сидел однажды с удочкой на берегу пруда в Гатчине. Ему доложили, что министр иностранных дел просит его принять - дело срочное, не терпящее отлагательств.
Александр Александрович взглянул на поплавок... и произнёс фразу, ставшую хрестоматийной:
«Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать».

В 1900 году Валентин Серов написал портрет Николая II, тот самый, поражавший зрителей необыкновенным сходством и через семнадцать лет уничтоженный разбушевавшейся толпой. Царь - в тужурке, сидит, положив локти на стол. Задумчивое выражение лица, живой блеск глаз. Портрет предназначался в подарок императрице Александре Фёдоровне, и она увидела его первой.
Привыкшая к прилизанным полотнам Каульбаха и Фламенга, Александра Фёдоровна холодно осмотрела портрет и сказала по-английски: "But the portrait is not finished!" ("Но портрет не окончен!"). Оскорблённый Серов, ещё державший в руках палитру и кисти, протянул их императрице: "Тогда, может быть, его закончите вы?".

-Да,мне понятно,что тебе не легко в общении со мной! Я велик и как твой господин,иногда могу выслушать твои мольбы,дорогая!
-О мой господин,давай-ка не пизди, а ставь мясорубку и крути мясо!

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

Как поддержать дисциплину в психушке? "Ждём обоз!"...
*** Истории ***
Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут!
обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

В ноябре 1938-го «Великое зарево» было представлено на суд самого товарища Сталина. По окончании просмотра вождь молча посидел, подумал, а затем, поднявшись и направившись к выходу, обернулся и полушутя-полуодобрительно сказал: «А я и не думал, что, оказывается, товарищ Сталин такой обаятельный. Хорошо».

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Где туго, там и держит.

Самый часто задаваемый дома вопрос: "Кому в туалете свет горит?".

Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да недодиверсифицировали...

В России очень сложный рельеф местности. Ракетные шахты, воинские части, военные аэродромы и т.д.
Это сильно затрудняет продвижение демократии в России...

Блин... отец гад такой! Показывает пальцем на мой черный бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает - откуда у тебя эти наушники ?!!

Северокорейские хакеры взломали сервер кинокомпании Sony Pictures.
Это говорит о небывалых успехах экономики КНДР.
Раз там есть хакеры - значит Северная Корея наконец-то купила компьютер!

Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! ПРОСЫПАЮСЬ, ХОЧУ НА РАБОТУ!!! ПОСЛЕ РАБОТЫ ХОЧУ ДОМОЙ!!! И ПОФИГ ЧТО НЕТ НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО!!!

Мало кто знает, но жители бывшей Республики Мексика, территории ранее аннексированной США (нынешние: Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта) готовят референдум о воссоединении с Мексиканскими Соединёнными Штатами, а этнические кубинцы и испаноязычное население Флориды требуют присоединения к Кубе. Кроме того, индееамериканцы мечтают об автономии, а афроамериканцы хотят афроафриканской федерализации. Обама заёрзал и попросился в друзья к Кастро.
Кстати, аборигены Гаити до сих пор, наверное, сожалеют, что их предки не съели Кристобаля Колона.