Анекдоты

6 декабря, воскресенье. Проснулся в 7 утра от звуков работающей газонокосилки. Полная темнота и это - вжжжжжжж, вжжжжж - тррр - вжжжж!!! "Всё, отгулял парниша, - подумал я сам себе, - говорила же жена - не сиди сутками в интернете!" Осторожно встал и босиком по холодному полу на цыпочках подкрался к окну. Газонокосилка то рычала, как бешеная собака, то переходила на дикое жужжание, напоминая рой растревоженных пчёл. "Суко, Алексеевна?! Неужто умом тронулась старушка-соседка от одиночества и ностальгии по лету и траве?" - осенила меня очередная мысль. Рывком отдёрнул штору. На соседней улице, в кювете на боку лежал снегоход, а местная пацанва пыталась вытолкнуть его на дорогу. Газовали что есть мочи, но ничего у них не получалось.
Тут я и вспомнил, что Васька подарил внукам намедни это чудо техники. Я даже видел, как его выгружали. Какой же нормальный мальчишка будет дожидаться рассвета, чтобы опробовать "железного коня".
Сумасшествие отменялось. Пришлось одеваться и идти помогать вызволять транспортное средство из снежного плена.

Хочется прийти домой после работы, скинуть сапоги, колготы и мужицкий гнет и упасть лицом в деньги. Всё.

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. <i>М.Жванецкий</i>

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это абсолютно не касается.

Большой казачий круг.
- Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку... требуется выбрать нового. Любо ли вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Кацмана?!
- Любо, ребе, любо!!!

Встречаются два одессита возле обменника:
- Фима, а шо у тебя есть гривни, шоб купить деньги?

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года

Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

Берегите воду — мойтесь вдвоём.

Образование – это знание, что козёл относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... рёбрам.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

-Любимый!Я гляжу водочка купленная к НГ испаряется не медленно!Что скажешь?
-Чик чик я в домике,Ик.

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

- В чём главная опасность взятки?
- Об конверт можно порезаться.

Предлагаю открыть отдел по борьбе с коррупцией в отделе по борьбе с коррупцией.

на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!