Анекдоты

С субботы президента Украины мучает сильный понос. Казалось бы, при чём тут Путин...

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов c 9-00 во всех школах страны.

Интервью.
Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?"

Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?"
Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправданно".
Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?"
Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться".
Лихачев: "А материться?"
Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда".
Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц

Недавно на рынке слышал разговор двух бабулек, торгующих овощами с огорода:
- У тебя лук отошел уже?
- Да, отошел
- И у меня. Надо цену уже поднимать

Вот такая блин монополия

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидется и уйдёт в оппозицию.

До Дальнего Востока санкции еще не дошли. Видимо коррупция.

Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше пососать что-нибудь другое.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето «план» курили, больше ничего не делали.
Винни говорит:
— А ты вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Проверяют работу Пятачка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни пришел. Сразу видно — читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». А сам такой начитанный-начитанный, и ещё половина Букваря за ухом торчит».

Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.

Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.

-что это там в дали!?
-волна не смешных шуток про первое сентября не меняющаяся из года в год!

А может быть кто-то еще не слышал.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

— А давайте обклеим эту ёбань какой-нибудь хуйней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....

В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.

Вчера с племяшами смотрел "Шрека"... Снова в непонятках — как осел смог выебать дракона?

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Клечатый Бюстгальтер.