Анекдоты

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Это замечательное чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти ночные звоночки, милые, смешные SMSочки... Да уж, кредиторы, они такие...

Оказывается, если задом-наперед прочитать сказку про Золотую рыбку, то результат будет один и тот же.

Где всё то, что мне желали в открытках? Где? Не вижу.

Единственная светлая полоса в жизни -продается в рулончиках.

Депардье заявил о готовности умереть за Россию.Что ж, поставим ему обеликс..

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Пришла с работы. Снимаю лифчик и кричу: - Сисяндры мои, вы свободны!!!
Тут из соседней комнаты слышу голос мужа: - Про сисяндры ты, конечно, загнула. Так... сисечки.

Не суди о женщине по килограммам и да не будешь судим по сантиметрам.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Софочке калькулятор, она вместо обещанного... сделала ему ОМЛЕТ.

3 недели у меня не было ни грамма секса! Нo потом отпуск закончился.

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Седой японец выйдя к морю
и глядя в сторону Курил
бамбук задумчиво с тоскою
курил

Зная что русские размешав сахар оставляют ложку в чашке, Мюллер проследил за Штирлицем в кафе. Тот помешал сахар, положил ложку на блюдце и показал язык Мюллеру.

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова спустить их на ветер.

Счастье не пиздец, само не приходит.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?
- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

в русском языке есть немало универсальных фраз
К примеру: "это самое"
"Ну я пойду, а то это самое..."
И все понятно! И ничего не нужно объяснять!

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.