Анекдоты

Носки, дезодоранты и бритву можно дарить и на 8 марта.

На улицах толпы пьяных, шумных, развязных женщин. Ужасаюсь от мысли, что с ними кто-то живет!

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Пофигизм - это хорошее или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Девочки, дома ничего не делайте! Я починила розетку, а сегодня, 8 марта целый день мужу доказывала, что у меня нет любовника.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Долголетие - это месть пенсионера государству.
***
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
***
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

Командир самолета обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

стабилизировались темпы роста спада российской экономики

Перед 8 марта снег кое-где растаял и по календарям, встроенным в мозги дачников, наступила весна,
и они все потянулись на свои участки. Тем более, что пятница и длинные выходные. Электричка едет полная.
Ну, вот. В тамбуре «дачная дама» везёт две доски длиной, примерно, под два метра.
Заходят ревизоры... В тамбуре начинается разговор на повышенных тонах.
Потом открывается дверь в вагон. Разгорячённая женщина и контролёр подбегают к плакату с правилами перевозок и начинают тыкать пальцами в параграфы и пункты.
Ревизор, срываясь на крик:
- Читайте внимательно: размер перевозимого багажа не должен превышать в трёх измерениях 180 см. А у вас только длина составляет 202 сантиметра, мы же с Вами только что измерили.
Пассажирка:
- Вот, читайте сами внимательно: разрешается провозить бесплатно санки, детскую коляску и лыжи.
- А причём здесь лыжи?
- Как причём? Я лыжи везу, поехала в лес кататься!
Ревизор впал в ступор... Помолчав минуту:
- Так лыжи же не такие, у них же концы загнуты... и крепления для обуви, - неуверенно...
- Где в правилах написано, что лыжи именно такие, как Вы описали? Если не верите, что это у меня лыжи, останавливайте поезд, будем проводить эксперимент...
А если вы меня попытаетесь высадить и начнёте трогать руками, я вырвусь, ударюсь головой о твёрдый предмет, сниму побои и засажу вас за рукоприкладство. Инцидент, надеюсь исчерпан? Идите и учите правила перевозок!

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Дорогие женщины! Без вас — как без руки!

прекрасный день — 8 марта
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты.

Запись врача: "Разговаривает сама с собой не по существу".

Мальчик: - Я тебя люблю.
Девочка: - Как взрослые?!
Мальчик: - Нееет, я по-настоящему!

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь — горе в семье.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- “О, боже, какой мужчина!”, – реально тяжело слушать.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!