Анекдоты

Как кто-то кратко и ёмко объяснил,что такое ДЕКАДАНС...ДЕКАДАНС -ЭТО КОГДА ВОКРУГ ПИЗДЕЦ,А ВСЕМ ПОХУЙ !!!

Продолжение №13561

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет...а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь-кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

(r) HonDushka

Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

111: Раньше во время секса мой муж, кончив, откидывался на спину и шутливо говорил: "Следующая!"
111: Теперь он, кончив, всё так же откидывается на спину и вполне серьёзно говорит: "Следующий!"

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем в него стаканчик-другой. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

"Победа куется в тылу!"
ЗЫ Сексуально эротический подтекст по Фрейду, особенно, актуален в России

- Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да...

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно уебать , чем десять раз матерно послать.

Монолог Енота)
Для ваших шкур я слишком толстый,
И в положение не войду.
Направьте ваши недовольства
В пизду.

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нахуй.

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Написать бы чего-нибудь умное,
Иль таинственно шедевральное...
Но возникли вдруг мысли сумбурные,
Да, к тому же, ещё аморальные!

Представляю я даму культурную
В фиолетовом чопорном платье,
Ну а голос вещает мне внутренний:
"Предложи ей тест-драйв на кровати!".

Иль представлю в уме ресторацию:
Коньяки, фуа-гра с мандаринами...
Голос снова: "А может нажраться нам?
И под стол наблевать, как скотина?"

И с людьми эта же ситуация:
Голос подлый, не ведая страха,
На вполне безобидное: "Здравствуйте"
Говорит: "Да идите вы на хуй!".

Они жили как кошка с собакой...Он её охранял,она его любила.