Анекдоты

Требуется швея для интересной работы со штанами.

...Как учит "Камасутра"...безвыходных положений не бывает...

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадали интересы.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Евреи вместо фруктов, приносят в больницу аскорбинку.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

Девушки ,как гитары ,способны на концерты.

Бабушка передавая с внуком гостинцы для родителей, была полностью уверена, что внук как и муравей способен поднять вес в 20 раз превышающий собственный.

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Соленые рыжики крошатся мелко-мелко, как икра или как, понимаешь ты, каша... Кладется туда лук, прованское масло... поперчить немножко, уксусу... (Целует пальцы.) Объедение... Жаль, плантации рыжиков в наших краях измельчали.

/Чехов А.П./

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

"Фух, уже надоело страдать по одному и тому же мужику. Пора подыскать нового, по которому актуально страдать в новом сезоне осень-зима 15-16"

Сидят два деда в кустах и гадят. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было — яйца-то до земли доставали?!
— Да, усела земелюшка, усела…

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

один сказал:
Знаю я вашу интеллигенцию: юбка длинная, а трусы то кожаные...

- Доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней.
- Ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это пиздец...

— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!

Импортозамещение, по-русски это самоудовлетворение. И этого знания достаточно.

Па-адумаешь! Половина Острия видела, как Хрущ по этой ооне башмаком лупил и показывал мать!

когда с утра опохмеляешься паровозиком из одинаковых стаканов, важно не перепутать где вода, а где водка...

юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. - Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм.
И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Боря! Какой жар! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, из-за того, что сегодня праздник!?
- Фирочка, это, наверное, из-за того, что я таки не Боря.

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Орган. Это был лёгкий тест на то, меломан ли вы или патологоанатом.