Анекдоты

Посмотреть бы на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, курица высрала какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Трудолюбивый и чистоплотный кот в солнечную погоду может подавать сигналы самолетам на дистанции до 15000 метров.

Желая отвязаться от страшненькой девченки, он достал фляжку, сделал изрядный глоток и сказал:
-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
Он напрг извилины.
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

Рссию продавали дважды.
В первый раз, большевикам пришлось толкаться и лезть без очереди. Ко второму разу, их внуки уже сидели за кассой.

Сотрудник осваивает интернет.
На одном компе ему девочка показала, как пользоваться, он посидел, потыкал, трафик закончился.Пришел на другой комп сел.
Мы не помогаем.
просто говорим, что делать.
Он его включил.
-А теперь куда?
-открывайте гугл, - говорит наш начальник)
-А какой именно угол?

Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
- Что спи**дил?
- Да ничего, гавно везу!
- Врёшь! Я проверю!
- Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
- Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
- Что спи**дил, что спиздил... тачку я спи**дил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда-обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л /100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...
(с).

- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.

Чем дальше страны НАТО от границ с Россией, тем сильнее они требуют создавать военные базы в ближних. Блок блоком, а шкурные интересы дороже.

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

К нам приехал массовик - во-о-от с таким затейником!

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Не зная не сна ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтобы снова пустить их на ветер.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.

Вот лежали приключения, никому не мешали. Так нет же! Надо же было их на свою жопу примерить!

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.

Что ещё тебе нужно, если ты висишь на доске почёта? Преклонения, поздравления, или соболезнования?

Под видом бархатных революций экспортируется контрафакт демократии.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, час пик и неправильное ударение в слове "звонит"...

Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие

Поддержу тренд про усы Сталина :-) (с) «Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.

В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954). Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.