Анекдоты

Очень важные деловые переговоры в Америке. За переговорами приглашены следить посредники, два чопорных англичанина - представители очень серьезного банка. Бизнесмены приветствуют друг-друга:
- Шалом алейхем!
- Алейкум ассалям!
Оба плюют друг в друга через стол и страшно ругаются на английском.
Посредники, один спрашивает у другого:
- Почему между ними такая неприязнь?
- Потому, что один из них еврей, а другой араб.
Между тем бизнесмены продолжают, переходя на русский:
- П*здюк ты жидовский!!
- Сам п*здюк, чурка!!
Оба замирают. Потом:
- Браа-атан! Давно из Союза?!
- Елы-палы! А ты, братуха?!
Оба садятся на кресла рядом и хлопая друг-друга по плечам, смеются и что-то обсуждают, поглядывая на посредников.
Посредники:
- А почему они помирились?
- Потому, что они русские.
- Валдис, давай, скажем им, пока нас не отп*здили, что мы из Белоруссии?
- Ой, Петро, ну какой из тебя белорус с такой хохлятской рожей?
Бизнесменам:
- Братва!!! Так мы тоже русские!!!

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Вышел из дурки.
Разницы не вижу.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут миллионы бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие? Мужичок в ах@е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах@е! (пауза) — Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: — Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле? Аптекарша: — Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: — Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: — Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: — Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: — БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Очень нравится еврейская народная мудрость: Если ты умный, то почему до сих пор работаешь?

Женщина стареет, когда ещё не беременна, а место в транспорте уже требует.

И главная тема дня:
Одесса ли заговорит по-грузински или Саакашвили по-украински?

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

С умной женщиной можно говорить обо всем. С красивой — о чём угодно

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит, и ничего!

- Сначала пишу слова, потом расставляю знаки препинания.
- Странно!
- Предлагаешь сначала знаки препинания расставить?

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Дед моего знакомого подростком в начале войны был отправлен в Германию. Ему «повезло» - он попал не в лагерь, а в поместье одного из офицеров.
Когда в 1944 г. из мелкого пацана вырос 16-летний самец, пришло его «золотое время». Мой друг описывал святящиеся от воспоминаний глаза деда, который в ближайших окрестностях оказался единственным представителем мужского рода – «Это было единственное время в моей жизни, когда я не ел ничего, кроме колбасы и не пил ничего, кроме пива…».
К осени 44-го паренёк стал задумываться – кого опасаться больше – надвигающейся Красной Армии или слинявших с фронта мужей своих любовниц.
Так получилось, что ту часть истории, в которой рассказывалось о возвращении деда домой, я не слышал. Вернувшись к столу через несколько минут я задал внуку-рассказчику вопрос:
- Представь, завтра в Германии выборы и на пост канцлера попадает твой двойник. Какая возможность для спецоперации!
- Не смогу, языков не знаю…
- Всё ты знаешь! Давай считать: «Хенде хох», «Гитлер капут», «швайн», «партизанен», «кура, млёко, яйка…» Первое время протянешь!
- Точно! Завтра уточню у деда название местечка. Может с бургомистра карьеру начать?

Когда мы поженились, я был старше молодой в полтора раза. Сейчас мне 66 лет, значит ей ... 44.

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

- Я перестал людям рассказывать анекдоты.
- Почему?
- Как-то подсознательно боюсь, что закричат: "Боян!!! Засрал тут все!!!"

Для кого делают порнографические фильмы по 40 - 50 минут длиной?
Если у кого-то занимает так долго, чтоб сдрочить, с таким талантом должен не смотреть, а сниматься!

(ц) Туся, кончаю.

Классификатор водки в среде IT… 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

- Товарищ водитель, почему у вас ребёнок едет без детского кресла?
- Потому, товарищ сержант, что мы пока не выбрали самое пез децкое кресло!