Анекдоты

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая

Хороший секс это такой секс,после которого даже соседи выходят покурить.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

— О’кей, гугл. Как перештать шепелявить?
— Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.
— Шшука!

Проявлять заботу - это беспокоиться о других.
Например, одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы не разбудить детей.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Бюро ритуальных услуг "Аист": "Сами приносили - сами и унесем!"

Если решу убить интеллигентного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

- Боря, ты имя сыну придумал?
- Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

остановился на распутье
прекрасный витязь на коне
и тут же в спину из засады
рисует подлый васнецов

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
Тех, кто замешкается — сразу сбрасывать со скалы…

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: «Меховые шапки оптом, недорого!»

Российское грузовое судно «Севастополь», принадлежащее ООО «Судоходная компания Гудзон» (Владивосток)

А рыбы в Челябинске настолько суровые,что душат рыбаков мозолистыми плавниками.

Полозы в Челябинске настолько суровы, что жрут рыбу не обращая внимания на крючок в заднице.

челябинские рыбаки настолько суровые, что вместо червя на крючок насаживают полоза!

- Кризисы приходят и уходят, а анекдоты остаются.
- Вот! Для того и кризисы.

Жена Енота спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Нехорошо, неправильно и вредно сомневаться в том, что хорошо, правильно и полезно.

Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь, черти внутри меня ахуеют.