Анекдоты

Когда хочется съе..ть на Кубу,
Пить ром и танцевать румбу -
Вспомни, что в России берёзы
Шумят и всё понимают.
А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Решил Бог наказать ленивую обезьяну и отрезал ей хвост. Получился человек

Вот помните дети открыли шкаф и попали в Нарнию? Когда открываю шкаф я, то попадаю в Свинарнию. Гарри вышел на перрон и поехал в Хогвардс, ну, а когда я вышел на перрон меня увезли в армию! Фродо дали кольцо и у него началось великое путешествие .... Когда мне дали кольцо то БАЦ и я женат! Вроде всё по книжкам делаю, а эффект совсем другой...

В Израиле тот не патриот, у кого нет трех детей. В России тот не патриот, у кого совсем нет детей. В Англии.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Хотите попасть в прошлое на 30-40 лет назад? Зайдите на любой сайт анекдотов.

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня марина пална
коровь

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — он понимал: люди приехали издалека.

рассказали тут
Тост был на одном из юбилеев
(Юбиляру полтинник исполнился)
- Ну что, старик, еще по пятьдесят?!

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там мои игрушки не остались?

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?..

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть .
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина .
- Кто ты? спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
- Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома , в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный . Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок :Атомная энергетика и грабли.

Чем круче диета, тем легче гроб.

В космос впервые полетит водка .И тут, как нельзя кстати, возглас на старте: "Ну, поехали!"

Русская баба рвет вишню вместе с деревом.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что и пряником могут отхлестать.

Скромность украшает женщину. А нескромность .... её жизнь.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама на стол ложись.
- Тогда два вторых.

ребенок в лагерь уехал. И с соседом снизу и поговорить теперь не о чем...
А раньше - и про футбол, и про прыгающих слонов и про многие другие подобные же темы...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.