Анекдоты

На соревнованиях по плаванию, во время заплыва, молдавский спортсмен успел поменять плитку в бассейне.

как то так случилось, что у меня основной страничкой на аське стала страничка нашего бухгалтера, уже несколько дней прихожу, включай и всплывает последняя запись " Приходи за деньгами", кто знает, как убрать?

Дорогие мужчины!!!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Самая надёжная подушка безопасности на диване.

Счас спою
С днем рожденья двух вас!
С днем рожденья двух вас!...

А как правильно переводить "хэппи бездэй ту ю"?

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся..... Я 02 позвонил....., уже два часа тут торчу......, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам???...... Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы..... Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё....., я их три часа ждать буду..... что ли?
- Не-не-не-не...., ждите!!! - прыгают в патрульную машину и........ быстро сваливают.

Очередь в "сбере". На табло загорается номер электронной очереди -А-8. Никто не подходит к окошку. Администратор берет микрофон, объявляет по громкой связи "А, восемь!". Снова никто не подходит. "А ВОСЕМЬ!". С очереди "РАНЕН!". Снова никого... Администратор называет следующий номер- "А-ДЕВЯТЬ!".
С очереди тот же голос "Убил!"

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

увидишь секс лет этак в десять
и цепенеешь от того
что через пару лет придется
такое делать самому

Он гордо носил в кармане фигу.

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Поэтому теперь разрешено всё, что невозможно.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Так они и жили: Он думал, что запал ей в душу,
а Она пригрелась у него на груди, свернувшись.

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик…
Ничего не складывается…
Зато ярко и красивенько!

Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!

Молись, мужик.....ибо придёт день, и сгинет царствие твоё,.. и воздастся тебе за мученья наши... Евангелие от Бабы, стих пятый...

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Как-то буднично всё и уныло.
Тянут камнем проблемы ко дну.
Дайте, что ли, верёвку и мыло.
Искупаюсь и в горы рвану!

плыл по реке седой паромщик
сжигая за собой мосты
экономически мотивы просты

Поговорку "Вечно можно смотреть на три вещи..." придумали до изобретения телевизора.

В фильме "Обыкновенное чудо" бросился монолог короля в роли Е.Леонова (боюсь не точно):
- Как заслуженный ангел, всеми почитаемый святой, папа римский в своем королевстве разрешаю начать обряд бракосочетания.