Анекдоты

Фирочка, почему вы произносите "фатит", когда вы так замечательно выговариваете "охвицер"?

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...

Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала...Пойду порадую сексом!

До меня дошли шлюхи, что ты слуха!!!

— Ты опять пил? — Сама ты опять!

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

- Привет! Чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...Сижу, жру...

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Он все осознал,хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история"
-Что значит плохая история?!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные "Жигули"
И прикуплю гондолу.

Когда выходишь с работы , а у тебя на телефоне 99 % зарядки- понимаешь что ты действительно работал...

– А почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много"

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин!
Жена: — А кто в доме, тот и хозяин!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

я обещаю этот вечер
ты не забудешь никогда
я каждый вечер этот вечер
клянусь тебе припоминать