Анекдоты

Объявление типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати в втридорога и компенсируй половину переплаты.

Когда политики ничего не делают, а только пиздят, происходит политический кризис. А когда они от слов переходят к делу, происходит пиздец.

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

лучшая любовница - пьяная жена!

- Нет, сынок, жена должна быть умной.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим.

Когда я сегодня прочитал статус: "Крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьезных отношений", - всерьёз задумался о том, что я делаю на этом старперском сайте.

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть боевой породистый попугай.
- А шо он может такого?
- Смотрите: Попугай - на стол!!!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через полминуты остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

С утра легки на подъем только космонавты.

Трехразовое питание:
1. Борщ, рыба фиш и пиво;
2. Острие;
3. Острие.
Трех богатырей:
1. Штирлиц;
2. Киргиз;
3. Поцвешник.

Работа — не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо!

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидентов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.

Мой друг Зорик учился одно время на гинеколога. По стечению обстоятельств он все же стал психиатром, но практику тем не менее проходил как гинеколог.
В общем, из группы таких же стеснительных, красных от смущения пацанов, выбрали Зорика так сказать, реализовывать на практике приобретенные знания.
Зорик в первый раз, ковырялся в своей пациентке полчаса. Дело кончилось тем, что он довел бабу до оргазма, а когда весь потный и взъерошенный принялся мыть руки, она подошла к нему сзади и нежно и страстно шепнула: "Я вас найду!".

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

На каком то паяльном (!!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

Если на душе скребутся кошки, не вешай нос, придёт время и они будут мурлыкать от счастья...(с)

- Давай забудем то, что было этой ночью!
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Кир: Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!! )))
Val: чёрт. похоже, я человек-бонус.

Если пост минусуют, значит, он не оставил равнодушными.

Найди свою половинку в радиусе 1.5 км от твоего дома!".
Оказывается, сайт знакомств, всего-то.
ПЫ.СЫ. Если учесть, что я живу в Луганске, данная реклама не смешна...