Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Читать дальшеСотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Читать дальшеВ современном городе научиться хорошо водить машину плевое дело: хули там учиться, встал в пробку и стой.
Читать дальшеРеал стори. Один рассказал.
Во время ремонта за шкафом обнаружилась коробка из-под обуви с десятком порнокассет. Тех, древних, больших,VHS. Понастольгировав на красочные обложки, отношу коробочку к мусорным бакам, но выбросить не решаюсь, а ставлю аккуратно рядом. Смотрю из окна - к бакам подходит потёртый мужик, начинает рыться в них, видит коробку, берет, уходит. А я не пойму что, но чувствую, что-то тут не так. Тогда я нахожу на антресоли свой старый видеомагнитофон, несу его к бакам и ставлю аккуратно рядом.
Читать дальшеВо время ремонта за шкафом обнаружилась коробка из-под обуви с десятком порнокассет. Тех, древних, больших,VHS. Понастольгировав на красочные обложки, отношу коробочку к мусорным бакам, но выбросить не решаюсь, а ставлю аккуратно рядом. Смотрю из окна - к бакам подходит потёртый мужик, начинает рыться в них, видит коробку, берет, уходит. А я не пойму что, но чувствую, что-то тут не так. Тогда я нахожу на антресоли свой старый видеомагнитофон, несу его к бакам и ставлю аккуратно рядом.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. "Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
Читать дальшеп.23. "Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
Запись в истории болезни: «...попал в больницу, опрокинув на себя брудершафт».
Читать дальшеДва года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Читать дальшеСвекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!
Невестка, задрав юбку:
- Посмотрите сюда, мама, — это п...а, а не ксерокс!
Читать дальше- Вообще не похож на моего сына!
Невестка, задрав юбку:
- Посмотрите сюда, мама, — это п...а, а не ксерокс!
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
Читать дальше- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
- У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
- Нет!
- Заполните вот эту анкету и получите карту.
- И?
- И мы задолбаем Вас своими эсэмэсками.
Читать дальше- Нет!
- Заполните вот эту анкету и получите карту.
- И?
- И мы задолбаем Вас своими эсэмэсками.
На Привозе:
- А эти помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Читать дальше- А эти помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Читать дальше- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Умом Госдуму не понять! Хотели запретить иностранные слова, а запретили самые русские.
Читать дальшеЕсли вы осуждаете проститутку, значит тоже пробовали, но у вас не получилось
Читать дальшеСегодня меня наши собаки разбудили в 6:30. Очень редко такое бывало, чтобы в такую рань поднимали. Думал, может, кто-то чужой прошёл мимо. Выглянул в окно - нет никого.
Ну, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.
Читать дальшеНу, я Лёлю со Стёпаном выпустил во двор и по мосолыге им выдал, чтобы занятие было.
Только засыпать снова начал, слышу, коза заблеяла. Да так истошно, как-будто её дерут.
Всё, думаю, выломали доску в заборе, вырвались на волю и соседскую козу ломают.
Выскочил, как ужаленый: никакой козы нет, собаки вдоль забора бегают туда-сюда, ничего понять не могут. Побегали, никого не нашли, успокоились, на крыльцо легли и стали догрызать кости.
Через минут десять, примерно, кошка по-дикому заорала... Я опять выбежал на во двор.
Бобики с втаращенными глазами уже вокруг сарая обежали, не могут ничего понять - где кошка?
А в это время с ближайшего столба на крыльцо спустилась ворона, схватила косточку и улетела... Через некоторое время птица вернулась, села на забор и начала лаять хриплым голосом. Обозвали её «Максимом Галкиным». Достойно, считаю, чё.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Читать дальше-Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? -Нет, делай минет. -Ох, ты ж, бл@дь, какой ранимый!
Читать дальшеУходя из кабинета, Дмитрий так хлопнул дверью, что "ушел" и Павел, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Читать дальшеПутин - жук, Путин был жук, Путин будет жук!
Читать дальше... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..
Читать дальше... а где у папы приход?..
Не надо делить со мной мою радость.
Не тронь мою радость.
Свою дели сука.
Читать дальшеНе тронь мою радость.
Свою дели сука.
В московских джунглях ориентироваться просто - все тарелки Триколор направлены строго на юг.
Спешите купить эту тарелку - третьего продления срока жизни спутник этих тарелок может уже не выдержать.
Читать дальшеСпешите купить эту тарелку - третьего продления срока жизни спутник этих тарелок может уже не выдержать.
Табличка на нудистском пляже: «В целях безопасности не оставляйте на пляже початки от кукурузы. На них слетаются чайки, а они очень неразборчивы».
Читать дальшеИтак, в ½ поставщики кофе поспорят за выход в финал с производителями пива и колбасок, а дистрибьюторам марихуаны и тюльпанов будет противостоять виноделие.
Напомним, раньше из борьбы уже выбыли: водка и блины, херес и паэлья, Чинзано и пицца, все бананы и кокосы, шампанское и устрицы, кокаин, текила и перец, Метакса и оливки, суши и саке, овсянка и скотч, сыр и шоколад, Кока-Кола и виски и др.
Читать дальшеНапомним, раньше из борьбы уже выбыли: водка и блины, херес и паэлья, Чинзано и пицца, все бананы и кокосы, шампанское и устрицы, кокаин, текила и перец, Метакса и оливки, суши и саке, овсянка и скотч, сыр и шоколад, Кока-Кола и виски и др.
Я вам говорил, что Камю писатель, а вы коньяк, коньяк.
Читать дальше