Анекдоты

В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.

Ребенок изучает рисование человеческих фигур из каких-то кругов, квадратов и треугольников. Посмотрел его художества.
Прав Киргиз, весь мир состоит из сисек...

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

- Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая?
- А Роза Марковна, если повезёт, идёт сегодня на свидание с десантником, ну, или паровозником, если не повезёт

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Истина - это мое мнение об истине.

В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

Молния каким-то образом действует на кишечник! У нас во дворе как-то раз ударила молния, и я против своей воли насрал в штаны, соседи рассказывали - с ними то же самое происходило. Ученые пока не могут объяснить это явление.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Фраза “Бьет - значит любит” кажется какой-то неправильной и незаконченной.
Должно быть: “Бьет - значит любит бить”.

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

Жадность-лучшее средство от женщин.
(анекдот взят из из газеты метро)

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка наверно...

Сегодня в Абакане. Останавливаюсь во втором ряду на длительный светофор. В первом ряду окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети?"
И тут я вместе с водилой-соседом в унисон: "Да, капитан!"
Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена его, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок!"
Я ржал еще минут 5 в дороге."

Болит бошка -
Вчера пила я.
Кишка тонка -
Она слепая.
На опохмел
Нет даже пива.
Пострел поспел,
Ему - красиво,
Нарядный он,
А я как дура:
Гнать самогон -
Не та натура.
А всем на зло
Не похмелюся!
Как НЛО,
Я испарюся!

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году-это не так уж и редко...

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.