Анекдоты

галя часто просила погадать на будущее и цыганок и подружек. но предсказать ей судьбу смогли только бабушки у подъезда

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Мужчина, это ваш малыш?
- Да, я просто только что из воды вышел.

ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись

аркадий часто думал жопой
и очень редко головой
а чтоб мозгами то и вовсе
впервой

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а бездельников на работу.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она(всхлипывая) - Эта пижама мне большая
Я(раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила
Она(рыдая) - Извиняю!

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.

Я выбрал для себя золотой айфон потому, что мне, как россиянину, важен стиль. К тому же, он хорошо сочетается с моими золотыми зубами.

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой трахнем!
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи!
Показывает и там, и там - все чисто.
— А как же вы тогда 2, еб%тесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

К жирным лето не приходит.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.

Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.

/Анатолий Мариенгоф «Бритый человек»»/

- А что все-таки за вещество так пахнет? - с изысканной вежливостью поинтересовался Курои. - Тетрагидроксодиаквагексацианоферрат (III) бериллия, - сказал Змейк. - Как вам удалось такое получить? - озадаченно буркнул Курои, понимая, что названо соединение достаточно незаурядное, точнее, что рядовое железо, будучи в своем уме, вряд ли могло столько всего к себе присоединить. - Это я уговорил железо... по личной дружбе, - объяснил Змейк. - Простая любезность с его стороны.

Год назад я переехал на новую квартиру. Соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, "нет-нет", но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне миндаль в шоколаде в банках.А зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!

Веду племяшку в садик, она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут подскальзывается и падает, дворник говорит: «Что же вы принцессу не держите?» И тут эта принцесса поднимается и говорит: «Ебаный в рот, упала....»

Олег сознание теряет
лежит в подъезде восемь дней
все мимо ходят а Геннадий
поставил мисочку с едой

пингвин в утёсах прячет тело
садится утирает пот
но вот поднялся и за новым
идёт

олег ты скоро станешь папой олег от новости вспотел как так ведь я же космонавтом хотел

вы так чудесно говорите
жаль что наличие бабла
обратно пропорционально
бла бла