Анекдоты

— Ладно, я пошел кушать, потом напишу
— Ок, приятного аппетита
— cgfcb, j)
— не разговаривай с набитым ртом

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Всю ночь мужские члены снились...
По Фрейду-я хочу банан.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

- Ой Фима, я Вам скажу тока одно: вся эта история с Крымом сильно затруднила достижение и выполнение договорённостей...
- Нет, Сёма, таки всё наоборот: теперь натовские корабли неукоснительно соблюдают требования Конвенции Монтрё...

вот так друзья в нужде и маюсь
живу от малой до большой

Судя по тому, что Робинзон Крузо назвал местного аборигена, которому очень обрадовался, Пятницей - в 18-м веке в Британии была пятидневная рабочая неделя.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

Мы снимаем фантастические боевики про встречи с инопланетянами, где неизменно начинается кровавая бойня, в которой этих инопланетян земляне неизменно уничтожают каким-нибудь особо изощренным способом.
А потом удивляемся - а почему внепланетный разум не идёт с землянами на контакт?

Новых анеков в сети нет, развлекаемся, сравнивая прозу и поэзию.

Хотел бы я посмотреть на того чувака,который придумал есть яйцо.
"О, у курицы из жопы вылезает белый шарик. Надо съесть".

Набрал в Яндексе "мой директор хуеплет" и чё то вообще никаких форумов на эту тему))) реально)))

Решил сделать форум, посвящённый событиям на Украине. Все остальные темы, включая юмор, будут беспощадно минуситься и баниться.

В одно местечко приехал бедно одетый еврей, объявивший, что он будет ходить по канату, протянутому между крышами синагоги и бани. Каждый желающий насладиться зрелищем должен заплатить 10 копеек. И вот канат натянут. Еврей появляется в чердачном окне синагоги и кричит собравшимся зрителям:
— Дорогие евреи, я в жизни еще не стоял на канате. Но если вы считаете, что ваши 10 копеек дороже моей жизни, то я попробую.

Меньше знаешь - крепче спишь. Странно, что я вообще просыпаюсь.

- Что-то ты какой-то вялый!
- Недосыпаю...
- Досыпать? У меня сухое винцо есть.

Однажды Эйнштейн был на приеме у короля Бельгии Альберта. После кофе был небольшой любительский концерт, в котором принимала участие и бельгийская королева Елизавета. После концерта Эйнштейн подошел к королеве: «Ваше Величество, вы играли превосходно! Скажите, для чего вам еще и профессия королевы?»

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Тележурналистка Кенди и телеоператор Джон, берут интервью на улицах городов мира. Нью-Йорк.

- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.

- Мама, что делать?!!..Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!!! Ребёнка почти не вижу,. что делать с мужем?!!....
- НЕ СПУГНИ!!!!!!!.

Вы поглядите в мой глазок...
На свете нету краше чуда...
Я к вам пришёл из доброй сказки...
Отсрочку видно или нет?