Анекдоты

Каждый шаг к эндшпилю усиливает короля /Нимцович

serge tardif заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Дядюшка Ларс:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

В спортзале:
— Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.

Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по рации, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтала жить в дырке от пододеяльника.

Кто не работает-тот не ест...тот пьёт и закусывает !!!

У нас есть общие ценности "И серп и молот и звезда"
\Не надо разлагать их на плесень и липовый мёд :)

Здравствуйте дамы и господа, леди и лледихи, то есть джентльмены.

Предлагаю сменить этот траурный цветок, на символ победы В Великой Отечественной Войне.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Если это ни в какие ворота не лезет, то это – не то.

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Пора писать на российских купюрах " Ин Град Ви Траст"
(ц) ипатий

это только мне кажется странным, что День Труда - это выходной день??

Когда заканчиваются еврейские анекдоты, начинаются еврейские разборки.

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Отец нашёл у меня сигареты и заставил скурить всю пачку, а я два дня назад бросил.

Ездить на BMW в день победы не стыдно. Если он трофейный.

Боря, ты не можешь жениться на Фире, она проститутка и работает в шаббат.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.