Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

01:08
Граф Дмитрий Николаевич Блудов был видным государственным деятелем, дипломатом, делопроизводителем Верховной следственной комиссии по делу 14 декабря, и, наконец, с 1855 -по 1864 год - президентом Академии наук. Отличаясь умом и талантами, Дмитрий Николаевич по характеру был человеком вспыльчивым и раздражительным, но отходчивым. В петербургских салонах к его языку относились с большой опаскою, под горячую руку граф мог наговорить дерзостей. Великий поэт Федор Иванович Тютчев, сам человек остроумный и светский, о Блудове сказал так:
"Следует признать, что граф Блудов - образцовый христианин: никто не умеет, как он забыть оскорбления... нанесенные им самим!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
322
00:37
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
476
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
316
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Читать дальше
-5
-3
-1
+88
+1
+3
+5
440
22:45
– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+73
+1
+3
+5
370
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
268
22:26
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
365
22:16
Знакомая недавно родила сына. Рассказывает:
- Экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Я в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!". От страха за 2 часа родила...
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
306
Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
383
21:50
Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
323
21:47
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Читать дальше
-5
-3
-1
+76
+1
+3
+5
253
21:33
Иван Сергеевич Тургенев опоздал как-то к званому обеду, который давали его петербургские знакомые. Не найдя за столом свободного места, он сел за отдельный маленький столик.
В это время в залу вошел приглашенный важный генерал. Он взял у слуги суп и подошел к столику, за которым сидел Тургенев. Генерал ждал, что писатель уступит ему свое место, но Тургенев не вставал. Генерал не на шутку рассердился и раздраженно произнес:
- Милостивый государь! Знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?
- Знаю, - ответил невозмутимо Тургенев. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина -
стоя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
2.95K
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
336
21:19
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
273
21:15
«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
549
21:13
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
338
Комиссар Совета Европы по правам человека Нильс Муйжниекс назвал незаконными новые российские правила, согласно которым людям с расстройством сексуального предпочтения и половой идентификации противопоказано управлять транспортом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
518
21:04
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
281
Ходят слухи-год Козла всех посадит на рога!
что нам козочкам бояться?!
знаем мы как с ним сражаться!
вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
укротим рогатый скот!
проживем счастливый год!
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
918
20:56
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
345
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
367
20:48
Великий Ломоносов отличался независимым характером и тем, кого не уважал, не стестялся это показать. Однажды, направляясь в Географический департамент, Михайло Васильевич явился в конференц-зал, "имея шляпу на голове", а на возмущенные крики академиков "сделал рукою срамную фигуру" (показания канцеляриста Иоганна Мессера), то есть "показал кукиш" (показания сторожа конференц-зала Федота Ламбуса). Профессор Винсгейм и адъюнкт Географического департамента Трускот стали возмущаться, на что Ломоносов пригрозил Винсгейму "поправить зубы", а Трускота спросил: " А ты что за человек? Ты - адъюнкт? Говори со мной по-латыни!" - приказал ему Ломоносов.
Адъюнкт пробормотал, что не умеет.
"Ты никуда не годишься!" - вскипел Ломоносов. - "И недостойно произведен".
Все дерзости Ломоносова были аккуратно занесены канцеляристом Мессером в протокол, на основании которого Ломоносова отправили на несколько месяцев под арест.
Став академиком, Ломоносов не изменился, шутить с ним было по-прежнему накладно, но под арест его уже не отправляли. Как-то один вельможа указал Ломоносову на дырку в его кафтане и с издевкой спросил: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает".
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
711
20:47
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
483
Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
340
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
316
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.