Анекдоты

Как можно доверять человеку, который ест пиццу ножом и вилкой?
У этого извращенца всё, что угодно, может быть на уме.

Острийца выгнали с концерта
Вивальди! Сам Фон Кароян!
Кричал: сто раз я это слышал!
Боян

- Составлен рейтинг самых пьющих стран мира. На первом месте Франция, потом Австрия, Эстония, а замыкает рейтинг Словения.
- А где Россия?????
- В жюри.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злючка полицейский!)

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

валерий покорив марину
давай глазеть по сторонам
марина пышная большая
с неё такой прекрасный вид

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то что с коллегами за танчиками засиделся –легко!

в прохладном морге безмятежно
дезинфицирую ножи
лишь раздражают чьи-то вопли
я жив

Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безногого нищего, - довольно молодого парня.
Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар".
Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

вы слишко много говорите
мне это както не с руки
давайте я вас успокою
с ноги

Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый.

Бросил окурок в забайкальской тайге и стал последовательно - поджигателем, пожарным, бегуном, потерпевшим, безвременно ушедшим.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.