Анекдоты

Когда атлет метнул молот, зрители охнули. А один зритель даже охнуть не успел.

Однажды, вычеркнув из жизни
Вискарь и прочий алкоголь,
Ты как-то сразу замечаешь
Жизнь - боль.

— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…

- Оловяный с одной "н" пишется? - Да. А оловянный - с двумя.

На Западе готовится законопроект о запрете использования в электротехнике терминов "папа" и "мама", теперь это будут "контакт 1" и "контакт 2".

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

повесил объявление на работе следующего содержания :

"Внимание работников типографии

В течение трёх дней всем необходимо принести фотографии для распечатки их на новом струйном принтере, в целях его загрузки, цена распечатки одного фото форматом 600х840- 1000 рублей, минимальное количество распечаток 5 штук. В конце месяца, благодаря этому, все работники получат премию, в размере 2000 рублей.

Администрация.\2

мда, как народ быстро забывают старые фильмы.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить, и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста: "Для серьёзных отношений", - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.

- Андрей накосячил, получил от меня 3.14здюлей, а теперь обиделся и со мной не разговаривает, хотя обижаться ему надо на самого себя.
- Таки он не дурак, он скорее всего на себя и обижается.
- А чего же он тогда со мной не разговвривает?
- Видишь ли, не разговаривать с собой он не может, а вот с тобой - запросто...

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Ушёл на стриптиз из дома? Близко к шесту не садись. Смотри. А потрогаешь дома. Будь мужиком - держись!!!

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Вот Александр-он хитрожопый.
А вот Андрей-он хитрый весь.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Котик лапку обмакнул
В красные чернила
И красиво написал:
Суки дайте мяса!

Горгона Медуза окаменела увидев Никиту Джигурду.

Кирпичи летели стремительно , морды просили.

Покусанный Виталя на асфальте из комаров выложил слово "Твари!"

Раннее утро. На берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг, откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Один спрашивает другого:
- Что это было, Петрович?
- Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.