Анекдоты

Охрипший, но ответственный петух, по утрам бросает камни в окна...

во мраке ночи два придурка
решили запалить фейрверк
один сейчас лежит в больнице
второго не могли собрать

ххх - Чего хочет жещнина?
УУУ - Того хочет Бог?
ххх - Бога нет...

Вдруг из маминой из спальни выползает МОРДОДЫР

грустит царевна ей досталась
из тех кто сватался втроём
кандидатура с наименьшим
айкьём

— Я пленён твоей красотой. Ты словно вспышка света во мраке моих будней. Влюблён без памяти в тебя. Все мысли только о тебе.
— Ой. Не пизди

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыл!..

чиво не спишь, выгнали?
рано же еще, в это время я вообще никогда не сплю, если только упала случайно

Понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (

К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
xxx: С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
yyy: С цифрами можно?

Это раша! Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

ххх
- Да что бы я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, бл*дь, я её вчера спрятал?

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег...., сделал вид..., что бегу...., придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку.... Видимо... иллюзия была вполне достоверной, вот только...... как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог..... Проверяя себя, он еще больше нажал на газ....., и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом....., при этом умудряясь справлять малую нужду......... Глаза Колька стали чуть больше спидометра..... Он понимал все, но..... не понимал как..... Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять..., я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери...., не видишь...., с дороги уходим!

Человек, ставящий меня перед выбором: "Или Я, или ...", заведомо идёт на х&й.

Предлагаю в классификации анекдотов (копипаста,креатив)добавить новую:по-пьяни.Чтобы потом не было стыдно за свои "перлы "

Пришёл, увидел, победил.., гипс

Хорошо там, где нас нет… Может потому и хорошо, что нас там как раз и нет.

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Всем известно -тётя Валя
Мужикам даёт в подвале...
А потом их тётя Роза
Лечит от трихомоноза...

Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.

Как это сказать без мата:
Чтобы тебя постоянно не наёбывали, достаточно не быть мудаком.

Чем смертнее грех, тем живучей.