Анекдоты

Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Идёт заседание РевВоенСовета. Правдиво и обстоятельно об ужасающей криминогенной обстановке в стране докладывает Дзержинский. По окончании, спрашивает у Ленина о его соображениях.
- Соображения мои, милейший Феликс Эдмундович, такие - "Искра" - чертовски мягкая бумажка. И не более...

-Купил себе 7-й айфон...
-Китайский, что-ли?
-Нет,просто 6 предыдыщих я прое&ал....

Компания Gillette объявила высокую цену за голову человека, причастного к возвращению моды на густые бороды.

Секретарь спрашивает у Сталина:
— Почему вы на все вопросы отвечали "нет", а на один сказали "да"?
— Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу?

Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас! Нам похер кто вы, зачем звоните, откуда у вас наш номер и что вы хотите. Главное - ваш звонок очень важен для нас!

Хотел «бэху», а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

Я сегодня у стоматолога была, так он очень долго разглядывал мой рот, потом привел других врачей и все по-очереди заглядывали в мой рот и говорили "какие интересные зубы". Так неудобно было!
- Неудобнее было бы если это все на приеме у гинеколога произошло.
- ...
- Особенно если бы прозвучала фраза "какие интересные зубы".

Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок!
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк.
Сын:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Кругом одни ораторы. Все орут и никто никого не слушает.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пятьдесят евро и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Предложили одному человеку работу: - Стой на вышке и смотри! Покажется Мессия — сразу кричи, чтобы весь мир узнал об этом. А зарплату положим тебе 60 руб. 00 коп.

Человек тот смутился: — Ставка больно маленькая!

— Ничего, — успокоили его, — зато работа постоянная.

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. - Так разглаголь мне их.- Я люблю печенегов.- Хворый выродок!

Когда человек улыбается - работают 17 мышц,
а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Жизнь женщины — сплошное ЛА-ЛА-ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки провериЛА... ЛА! Короче, просто - ПЕСНЯ…

- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Сажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Мало кто знает, но истинная причина отказа западных, как теперь принято говорить, коллег приехать в Москву 9—ого мая банальна и очевидна: принципиальные и непреодолимые разногласия в понимании того, каким должен быть правильный, не противный парад.

БДСМ — Благие Дела Спасут Мир

— Боря, зачем ты купил новую расческу? Тебе деньги некуда девать?
— Фира, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Фира, это был последний зуб!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.