Анекдоты

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Петрозаводск, 24 марта 2015 года, 07-58 - 08-18. За двадцать минут на пересечении Комсомольского проспекта и улицы Ровио произошло два ДТП с участием троллейбусов.

Первое столкновение произошло на остановке общественного транспорта "Комсомольский проспект". Подъезжающий к остановке со стороны улицы Ровио троллейбус не смог вовремя остановиться на скользкой дороге и наехал сзади на уже стоявший у остановочного комплекса троллейбус.

Второе ДТП произошло через двадцать минут. Столкнулись выезжающий с Комсомольского проспекта на улицу Ровио троллейбус и двигавшийся по Комсомольскому проспекту в сторону центра фургон.

К счастью, обошлось без жертв.

Спонсор аварий Аngry Birds ?

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала,… это она проверяет, в какую сторону башка откручивается…

-Слушай, почему у тебя рабочие никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, мест для парковки двадцать!

Она: - А я сестру твою видела.
Он: - Где?
Она: - Что, где?
Он: - Сестру ты видела?
Она: - Да сегодня видела!

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

На ней же нет живого места
Рыдал от счастья некрофил

Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше пяти не смогу.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.

Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу

Глядя на постоянно спящего Медведева, понимаешь, что он один в России исправно платит налоги.

Если Питу отрезать яйца,
Чтоб купировать рак мошонки,
Он героев играть не сможет,
Но Анджела им будет довольна.

Начав играть с женой в ролевую игру, режиссер случайно снял фильм.

Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает не ест
одна из самых идеальных
невест

Жалко людей, которые не любят свою работу - они страдают 250 дней в году!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Всех нас когда-нибудь душит жаба, но одних насмерть, а других для излечения.

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.