Куча Добавить анекдот
Анекдоты
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Читать дальше
Утром, выйдя из борделя, он понял, что значит "проебать все деньги".
Читать дальше
Живу в Каменске-Уральском.
В Одноклассниках натыкаюсь на видео с заголовком "Каменск в рекламе Гугл!". Открываю ролик - там идет нарезка запросов в гугле и всяких значимых событий. И где-то посередине ролика - центральная площадь Каменске снятая видеорегистратором и тот самый нашумевший метеорит....
Один из комментариев:
- Спасибо тебе метеорит, что прославил Каменск, а упал в Челябинске!
Читать дальшеВ Одноклассниках натыкаюсь на видео с заголовком "Каменск в рекламе Гугл!". Открываю ролик - там идет нарезка запросов в гугле и всяких значимых событий. И где-то посередине ролика - центральная площадь Каменске снятая видеорегистратором и тот самый нашумевший метеорит....
Один из комментариев:
- Спасибо тебе метеорит, что прославил Каменск, а упал в Челябинске!
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
Читать дальше
Дорогой, милый, любимый Дедушка Мороз!
Я очень, очень, очень хочу щеночка! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, очень, очень, очень тебя прошу, принеси, принеси, принеси мне на Новый год щеночка! Максим.
Дорогой Максим!
Твоё нытьё и жалкий подхалимаж не могут помочь даже с близкими родственниками, а мне, тем более, по-барабану!
Снова получишь на Новый год майку с черепом и ядовито-зеленой надписью. Дед Мороз.
Читать дальшеЯ очень, очень, очень хочу щеночка! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, очень, очень, очень тебя прошу, принеси, принеси, принеси мне на Новый год щеночка! Максим.
Дорогой Максим!
Твоё нытьё и жалкий подхалимаж не могут помочь даже с близкими родственниками, а мне, тем более, по-барабану!
Снова получишь на Новый год майку с черепом и ядовито-зеленой надписью. Дед Мороз.
Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".
Читать дальше
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Читать дальше
Читаю Кучу. Очень понравился анекдот, но оценить его не смог, потому что, оказывается, копипастил его я. Вопрос админам:"Почему я не могу поставить оценку, если анек, фактически, не мой?"
Читать дальше
Запись в медицинской карте двухгодовалого ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.
Читать дальше- Слова "папа" и "мама" произносит невнятно. При падении уверенно ругается матом.
Россия - самая демократическая страна!
Только у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!
Читать дальшеТолько у нас выпускники школы для детей с замедленным умственным развитием могут стать депутатами парламента!
- Лиситься выходит из леса: потому что, что делает?
- Выходит.
Читать дальше- Выходит.
- А я тебе доверял...
- Не самое мудрое твое решение.
Читать дальше- Не самое мудрое твое решение.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом развестись.
Читать дальше
- Боря, я беру свои слова обратно.
- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Читать дальше- Фира, ты таки решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Читать дальше
В России запретили мат. Окончательно перестал разговаривать с тещей.
Читать дальше
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Читать дальше- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Сегодня вечером, наконец-то, выяснится, что полезнее для здоровья: кофеин или солод.
Читать дальше
1.Футболисты ЦСКА сыграли вничью с «Уфой» в товарищеском матче
2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...
мировые новости футбола, типо)
Читать дальше2. сегодня в полуфинале сборная бразилии сыгает с германией...
мировые новости футбола, типо)
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Читать дальше
У Армянского радио спросили:
- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.
Читать дальше- Как узнать, хороший анекдот или нет, даже не читая его?
Армянское радио отвечает специально для читателей "Нью-Острия":
- Откройте историю анека, если Акти поставила 1 или 2, то анекдот стоящий.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Читать дальшеК нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Читать дальше
А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же йожык?
Читать дальше
Дa поxyй что гoвoрят. Смeйся.
Читать дальше