Анекдоты

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая, это наоборот - счастье!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь муж меня им 3,14здит.

как сообщают СМИ на переправе в крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов баксов и она как положено увеличится втрое... Бля. а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Где-то на Ближнем Востоке:
При переходе границы в начале читайте слева направо, а потом, дойдя до середины, справа налево.

Вручи Луис Суаресу "Золотой мяч", так он его на зуб проверит.

Израильтяне настолько суровы, что у них вместо будильника сирена воздушной тревоги.

из новостей:
"Стрелочник стал первым подозреваемым по делу об аварии в метро"
Как это по русски - всегда и во всем виноват стрелочник...

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!!! Я жопой чую где он!!!!

Едут в трамвае бабка и торчок....
Бабка смотрит у торчка щека чем-то испачкана,ну она и говорит:
-сынок,у тя щека грязная,вытер бы......
-нарк:ааааа,спасибо бабка!и начинает тереть...
-бабка:да неее,с другой стороны.....
-нарк:аааааа,понял....
засовывает руку в рот....

- Роза, ну как я сегодня был в постели?
- Как яблоки, что не могут продать вторую неделю на нашем углу.
- Это как?
- Вяло!

Если вы видите улыбающегося американца, это не значит, что ему хорошо. Он улыбается лишь по той причине, что американец должен улыбаться.

Рыбалка, как любовь .Важно найти клёвое место.

Странно, что потомки Ньютона до сих пор не подали в суд на Apple за украденный патент.

30 декабря Виталий Кличко принес домой Ёлку...не смотря на протесты жены боксера певица осталась у них до утра..

На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6.

Не все коту — масленица .Сказал хозяин, приведя в дом бульдога.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?!"

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?​

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит, говорить я уже не в состоянии. Не надо алёкать!...

я все понял! Все эти запреты направлены против русского народа: Пить не дают после 22.00, курить и материться запрещают! Осталось только запретить медведям ходить по улицам и балалайки - и все! Русские изчезнут как нация!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Не понимаю людей, которые говорят не по-русски.