Анекдоты

Странно, что потомки Ньютона до сих пор не подали в суд на Apple за украденный патент.

30 декабря Виталий Кличко принес домой Ёлку...не смотря на протесты жены боксера певица осталась у них до утра..

На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6.

Не все коту — масленица .Сказал хозяин, приведя в дом бульдога.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?!"

Вы что-то второй день не ругаетесь… Поссорились, что ли?​

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит, говорить я уже не в состоянии. Не надо алёкать!...

я все понял! Все эти запреты направлены против русского народа: Пить не дают после 22.00, курить и материться запрещают! Осталось только запретить медведям ходить по улицам и балалайки - и все! Русские изчезнут как нация!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Не понимаю людей, которые говорят не по-русски.

- У девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое - забыл! Для мужика, наверное!
- Дурак, для рук!

из жиздни:
Сын прибегает домой:
- Мам! Я в волейбол играл пальцы на руке прямо внутрь ушли. Ребят попросил дёрнуть, но они все отказались... Я - сам!..
- Болит?
- Не, не очень.
Мама достает крем/мазь, мажет пальцы и рассказывает:
- Я это средство месяца четыре-пять назад просила купить приятельницу для себя и подругам, на всякий случай, она в срок не купила, а потом как-то всё позабылось... А вчера я виделась с этой приятельницей и она мне это средство подарила. Вот ведь какое совпадение: вчера подарили - сегодня понадобилось!..
Сын помолчал-помолчал, а потом вкрадчиво так говорит:
- Мам, если тебе гроб предлагать будут - ты не бери...

вот наши депутаты все запрещают, запрещают... И все что-то не то!
Вот запретили бы летом женщинам лифчики носить! Вот это б имело поддержку среди населения! Ну, мужского это точно!

анек-вопрос:
Дочь подрабатывает в косметическом салоне, ну записывает заявки, спамит понемногу на рассылке, ладно, рассказывает:
Сегодня пришёл мужик, военный в форме, сказал, что он записан и показал скидочный купон, записан он был на процедуру " бразильская попка", я так и не узнал что это, но хохотал я так, что на пятиполоске машину еле держал, а сзади жена развивала тему: " может это ему друг купон подарил?", и дочь у меня:
- Ага, верный товарищ...
Народ, что за процедура?

Как выяснилось, несколько идиотов: британец, бразильянка и два новозеландца угадали точный счёт матча Бразилия – Германия. Ведь только больной на всю голову человек мог вообразить, что немцы выиграют у бразильцев 7:1.

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Грибоедов уже тогда знал, что когда нибудь, вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Она была похожа на солнечную сторону Луны, то есть, все кратеры видно!

Услышав – "Извините, но Вы не единственный мужчина на планете!", Адам аж подпрыгнул - Ева, познакомь!

Вас на минуту оставить нельзя - заявила лучшей подруге самка богомола, увидев мужа с откушенной головой.

Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.

Кончита Вурст обрила себе ноги и связала черное концертное платье.