Анекдоты

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Товарищ, верь! Придут они - твои критические дни!

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

"Это че за херня!" - рявкнул один. "Скандалист и ненормальный" - хором подумали все.

Ты можешь искупать женщину в море из алмазов,но запомнит она поцелуй в шею у костра и то как ты послал её нахуй с пьяну...

"бывших" нет только у самок богомола.

Появилось несколько вопросов к ясеню.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

В гостях хорошо, а дома лучше, думал я, пока не вернулся домой.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Поезд, который везёт дембелей, в середине пути превращается из пассажирского в товарный.

Россия, как человек. Пьёт, а увеличивается Москва.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

2060год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Затем копируешь на флешку воспоминания. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

Спрашиваю у знакомого,что в Германии: - Как так у немцев начисто отсутствует чувство юмора?
- Оно нам ни к чему. Наша команда прекрасно выступает на чемпионатах мира.

Мы говорим: "солим рыбу", подразумеваем: "щучим ставриду". Мы всегда жарим одно - подразумеваем другое.

"В жизни главное - не стестняться своей незрелости.
(с) партия Зеленых.

- Имя, род занятий?
- Фима Койфман, мелкий гешефт.
- Доктор, это инженер-авиатор Романов. Поступил к нам с диагнозом мания величия.

Мальчик прыгнул в реку топориком и рассек карася пополам.