Анекдоты

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

она жила не знала горя
тут замуж вышла понеслось
вари борщи ещё в постели
елозь

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Забегает мама, включает радио, оттуда доносится:
--... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает...
Выключает и со словами "пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают" выбегает обратно в огород.

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный..

Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Падать духом - это искать помощи у тех, от кого наименее реально ее получить.

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Есть такой анекдот "В ремонте самое главное не развестись!"
Сейчас делаем свой четвертый ремонт на своей четвертой квартире.
Думаю - это можно приравнять к серебряной свадьбе.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

шо с вами как ви тётя фира
ой жопа полная борис
шо ж окромя проблем с фигурой
таки нет больше новостей

Каких только неприятностей не бывает у женщины! То ноготь сломаешь, то замуж выйдешь.

Идёт заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили пи....сы, но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
© bu6lik

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Ты в зелёненьком платье и бантиках
Пробудилась тем ласковым утром
Вся в ромашках и маках..Романтика?
Нихуя,блядь,с похмелья и в клумбах!

Путин пообещал сжигать продукты из Европы. Фермер из Курской области пообещала сжечь урожай. К отопительному сезону готовы.

Утром в постели говорю мужу : - Нет дорогой , так целуют знамя!