Анекдоты

Стань оппозиционером и получай услугу "пьяный водитель" совершенно бесплатно! На большой полицейской машине!

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

О Николае I создано немало легенд, в которых "Дон Кихот самодержавия" выступает как "отец" русского солдата, строгий, но справедливый. Вот, например, одна из них. Однажды во время прогулки по Петербургу, Николай Павлович повстречал солдата, спешившего куда-то с узелком. Император остановил служивого и спросил, куда он торопится. Оказалось, солдат смастерил несколько табакерок и шел их продавать. Николай велел показать ему табакерки, и увидев на них портрет Наполеона, удивился, почему это солдат вместо своего царя изобразил на табакерке иностранного императора, да еще и побежденного.
Служивый не замедлил с ответом: "Когда хотят открыть табакерку и понюхать табачку, хлопают по крышке табакерки, стало быть, по носу французу! А как понюхали - чихают, вроде как здоровья желают. Мол, здравия желаю ваше императорское величество - вот, извольте видеть, на внутренней стороне вашего императорского величества портрет!".
Николаю такое объяснение понравилось, и он купил у солдата все табакерки.

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
— Да я пишу… Стихи…
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй…
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Сегодня, 31 декабря, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"

Ну ни хера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

-Любимый!Да ты уже пьяненький,а как же курантов бой?
-Я художник-ик,бой-это не моё!

А вот у нас есть традиция....
Каждый год, 31 декабря мы ходим....А вот 1 января уже -нет....

"Читайте, завидуйте...!" (с)
Другие новеллы вступят в силу с 1 января 2015 г. и позже

Продолжим?
Лёха условный и его брат Олег реальный.

Сегодня увидел несущийся куда-то БТР с бортовым номером 2014....ОХУЕДЬ !!!! И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ !!!!!!

31-ого декабря. Астрологи, колдуны, потомственные ведьмы и другие продавцы, настоятельно советуют вам большие траты!...

— Чё орешь?!
— Я художник, я так визжу.

С наступающим Новым Годом, остриепитеки!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки…

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссёра Милоша Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил:
— Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в XX веке?
Ответ был:
— Взрыв атомной бомбы.
— Почему?! Почему, товарищ Форман?!
— Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее.

Правду всегда можно найти, если детектор лжи хорошо нагреть и поставить испытуемому на грудь, а пентотал натрия наливать ему стаканами.

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.

Мой сын (5 лет) на прошлый НГ очень хотел планшет. Дед Мороз подарил ему зимний тёплый костюм. Сейчас смотрю - покопался в кладовке, достал биту, притащил к себе в комнату и пристроил около кровати. Спрашиваю - зачем?
- Дедушку Мороза встречать....

-Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.

Когда Нильс Бор выступал в ФИАН СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак...» Переводивший Бора Е. М. Лифшиц сделал это так: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки...» В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П. Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: «Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау».