Анекдоты

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
— Замуж вышла. Фамилию поменяла…

Прежде чем начать встречаться с девушкой, удостоверься, что все её бывшие погибли во Вьетнаме или в межгалактической войне.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.

— Папа, а почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Что, вслух?!

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И шо, вам таки мало?

На диспуте «Бог ли Христос» в бывшей опере Зимина (филиал Большого театра) на Б. Дмитровке Введенский в своем заключительном слове (порядок диспута был таков: доклад Луначарского, содоклад Введенского, прения и заключительные слова: сначала Введенского, потом Луначарского) сказал:

— Не принимайте так горячо к сердцу наши споры. Мы с Анатолием Васильевичем большие друзья. Мы — враги только на трибуне. Просто мы не сходимся в решении некоторых вопросов. Например, Анатолий Васильевич считает, что человек произошел от обезьяны. Я думаю иначе. Ну, что ж — каждому его родственники лучше известны.

Аплодисментам, казалось, не будет конца. Все ждали заключительного слова Луначарского, как он ответит на столь удачную остроту. Но Луначарский оказался на высоте — он с блеском и одушевлением говорил: да, человек произошел от обезьяны, но, поднимаясь со ступеньки на ступеньку, он далеко опередил животный мир и стаи тем, что он есть. И в этом наша гордость, наша слава!

Словом, Анатолий Васильевич не отмолчался, а развернул аргументы еще ярче, еще убедительней.
В.Шаламов "Двадцатые годы"

Как хорошо одной в квартире
С утра размазывая тушь
Руками есть грибы из банки
И спину ровно не держать

Все таки мне однажды попался нормальный макдональдс:
мне не сказали "здравствуйте", не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль.
По человечески все как-то...

Реально анекдот. Сегодня интервью в одном из городов Устраны.
-Очень боимся вторжения русских оккупантов...
-И что в таком случае предпримите?
-Придётся бежать отсюда..
-И куда?
-Ну,я так думаю в Москву....

реально анекдот:
трое сотрудниц подошли утром и ниписали заявление, с просьбой отпустить их на митинг по поводу годовщины присоединения крыма, типо по телеку сказали, что всех обязаны отпускать с работы... вот он хохот в жизни то...

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает.
Четыре отрубаю — три вырастает.
Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Среди товаров овощного отдела считается не политкорректным употреблять такие слова, как "баклажан", а тем более "синенький". Приличные овощи говорят "афрокабачок".

Обычно на детях гениев Природа отдыхает, но семейство Михалковых нарушает законы о труде и эксплуатирует ее в три смены!

Однажды поэт Блок написал 12, да и умер. А потом вошел в учебники литературы и стал Системным.

(Почти Хармс)

Повстречался раз Волг в лесу один на один с медведем, неожиданно так. Испугался Волг, но виду не подал, а только ноги пошире на земле расставил, на случай, если адреналином клапан пробьет, и притворился Машей.
А медведю только этого и надо было! Враз на велосипед к березе прислоненный и покатил меж соснами кругами.
Только тогда увидел Волг мужчину, что курил в сторонке.
- Вы кто? - не удержался от вопроса Волг.
- Дуров я - сказал мужчина и пожал плечами.

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

Гитлер был плохим человеком, а Черчилль - условно хорошим. Но представьте, вы летите на воздушном шаре вместе с Гитлером и Черчиллем, шар начинает стремительно терять высоту... И что тут прикажете делать?!!

Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.

Памятка:
Никогда не спрашивай женщину, которая жрёт мороженое руками прямо из коробки, как у неё дела.

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля, я завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты здесь причем?
- А я катался на его велике!

В 1492 году вся Россия ожидала, что произойдет конец света. По существовавшему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя более 500 лет, можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись: в 1492 году Колумб открыл Америку.

Кого не спросишь - у каждого мечта, чтобы кто-нибудь сдох