Анекдоты

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках

Никак не реагирую на выступления Обамы, 3 дня не захожу на сайт, притих как волк позорный - и хоть бы одна падла обеспокоенность выразила!

Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.

На совести были видны явные следы угрызений.

Солдатик-артиллерист чистил гаубицу. Жутко едкое химическое средство от нагара, и никаких рукавиц, по традиции. Отошёл отлить и, разумеется, схватился руками за хозяйство… Хозяйство возьми, да распухни. Сильно…
Обмотал бинтами кое-как, и в медчасть. Является к юной сестричке-практикантке, вываливает на обозрение жуткого размера и вида свёрток, весь в бинтах, как мумия. Та в полуобмороке спрашивает «вы что им такое делали??»
Честный парень и отвечает: «ГАУБИЦУ ЧИСТИЛ..»

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня без очереди?
Меня папа очень ждёт!
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетную бумагу…

Когда доллар стоил 6 рублей, монитор весил 16 килограмм. Доллар сейчас по 60, а мониторы по 1,6. Сумма произведения сохраняется.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?

Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине.
Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Молдавия решила запустить луноход. Сейчас решается вопрос куда.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Обращение народа к президенту: Я устал,. я ухожу.

Приключение — это просто плохое планирование. (Р.Амундсен)

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это одно и тоже.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- А! Вы тут девушка своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю.Такие Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, что они торговали цветами.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам