Анекдоты

шёл я ночью пьяный при луне
лысый ёж привиделся мне
он пыхтел он терпел он зубами скрипел
видно шубку наизнанку надел

я вернусь под утро домой
весь в помаде пьяненький такой
какжы мне жыне объяснить потом
што всю ночь гулял я в поле с конём

вдвоём с конём идём по полю
вдруг видим раненый корнет
я снял пальто укрыть корнета
конь нет

По вечерам занимаюсь спортом.
Включаю навигатор на телефоне и он показывает, что я бегаю вокруг дома. Временами аж до 12 км\ч.
Неплохая скорость в моём возрасте...

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Настя, и я приуныла.

— Боря, ну как ты? — Как мост... — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен...

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Собрала сына в 10 класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!

хотел похудеть за лето на 5кг. осталось еще 7.

Чтобы стать немножко умным, надо потратить много времени, сил и денег, чтобы стать полным дураком, надо всё это потратить зря.

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже почти треть своей жизни, и успокоился.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Муж гладит кошку. Онатоже решила подлизаться к нему, говорит:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей...и в тапки не сри.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Появился новый тост для именинников: "Чтоб тебе дожить до капремонта в своём доме"!

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.