Анекдоты

— Попандопуло, а щоб ты робив, ежели царем був?
— Як що??? Я бы ел, пыв бесплатно!!!
— Ну а потом??
— Ну спер бы сто карбованцив та и втик!

Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Злость к застиланию свежего постельного белья концентрируется в уголках пододеяльника....

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. «Очевидно, вы считаете меня дураком», - так закончил он свое послание. «Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться».

Вот говорят, если ты сначала надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левую - неординарная и редкая. Проверила, какая я, и выяснила, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым.

Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их почти не осталось в Польше!
- Вот-вот! Если бы были, то они бы сидели, а не мы!

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 баксов за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
- Вы почему при гимне не встаете?
- А шо должна быть эрекция?

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Я не хочу учить вас жизни-
Но вены резать надо вдоль.

Проще провести обряд экзорцизма, чем помыть кошку

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Пппомоги фигу ска-ска-скрутить.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!

Вот и закончилась в России эпоха без Путина.

Силиконовая долина, это ложбина между двумя силиконовыми сиськами.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя "Литературной газеты" вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:

– Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.

Иду летом с рыбалки по вечернему Борисоглебску. Вдруг замечаю на обочине группу девушек (вполне приличного вида), переминающихся с ноги на ногу.
Ого, думаю, да тут кипит ночная жизнь! Встал неподалеку на остановке, смотрю, как сложится их судьба.
Потом подъехал автобус рейсовый, но не на остановку, а к этим девушкам. Они сели все и уехали. А я похромал домой пешком.
Кто же знал, что остановку перенесли?

- Как сделать, чтобы голодных в мире стало хоть чуточку меньше?
- Сходи поешь!