Анекдоты

Оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

- И хватит меня называть дебилом! С тобой вообще поговорить не о чем! О чем с тобой говорить, если ты даже не знаешь, где находится агромный коллайдер?!
- Адронный. Адронный коллайдер...

- Все люди как люди, привозят из командировок всякие милые, памятные вещицы - наклейки, магнитики...
- Я привез тебе из Швейцарии магнитик.
- Это не магнитик! Это магнитный ускоритель!!!

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

мазай размеренно и чётко
вовсю орудовал веслом
но зайцы брали не уменьем
числом

мария ждёт с визитом мишу
готовит борщ салат компот
ах этот шарм предкоитальных
хлопот

шёл дождь четвертую неделю
ставрида за моим окном
свилА гнездо на старой липе
и отложили там икру

ох бабы дуры бабы стервы
атос прошу не счесть за труд
плесните мне вина и спойте
за пруд

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем....

Первым кандидатом на пересадку головы стал российский программист. И это факт. Вот до чего доводят бороды и свитера с оленями.

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

Как могут дети играть в солдатиков, если все солдатики будут советскими? Это ж гражданская война получается!

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

- Давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе с соседями и при свечах.

— Я выспался, и у меня отличное настроение.
— Поздравляю! Больше никому об этом не говори, не беси людей!

Жена садится за пианино, играет. Рядом усаживается собака и начинает подвывать. Муж не выдерживает:
"Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?"

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

- Отто, почему бы вам хоть раз не сказать правду? Просто так. По-приколу. Просто, чтобы посмотреть, что будет?
- Мартин, я всегда говорю только правду.
Они сидели в маленьком ресторанчике "Элефант". Официант принёс кофе, над которым курился ароматный парок. Борман взял свою чашечку и подул на кипяток.
- Кофе совсем остыл, - задумчиво глядя на него, сказал Штирлиц.

Чтобы сделать импортозамещение в государстве, сначала надо заместить дураков и замести воров.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

- Мой муж мне изменяет, Сара! Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля! Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.