Анекдоты

Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Заторможенную речь журналиста из Кирова объяснили перенесенным инсультом.

«Я чувствую, вы кваску-то махнули!», — заметил Путин.

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Однажды на городском партийном собрании к поэту Михаилу Дудину подошёл кто-то из руководства Ленинградской фабрики гримировальных принадлежностей и попросил сочинить несколько строк для рекламы новой пудры, «Волшебной», в рамках, так сказать, помощи творческой интеллигенции производству. Поэт отреагировал мгновенно:
«Красавицей станет любая лахудра,
Поможет ей в этом «Волшебная пудра».
Больше Михаила Александровича ни о чём таком не просили.

Председатель Комитета цензуры иностранной Александр Иванович Красовский, объект пушкинских эпиграмм, был некогда личностью известной, внёсшей немалый вклад в дело цензурного мракобесия. При нём цензор Никитенко восемь дней просидел на гауптвахте, потому что пропустил к печати стихотворение Виктора Гюго "Enfant, si j'étais roi". Служивший под началом Красовского Аполлон Майков иначе, как "демон злой" и "муж с конской мордой" начальника не называл (за глаза, конечно). Александр Иванович сам писательством почти не баловался. Его единственным литературным опусом были "Записки наблюдений за здоровьем, сном, погодой и тому подобными предметами" – документ замечательный, из которого потомки могут почерпнуть ценнейшие сведения о том, как Александр Иванович спал, и какой у него был стул. Однажды Красовского спросили, отчего же он так строг к писательской братии, и цензор выдал оставшийся в веках афоризм: "А как же! Ведь всякий писатель – природный враг правительства!".

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Продавщица в секс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь… и раз, раз…
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

На гастролях в Запездрищенске пересеклись гастрольные туры Бабкиной и Кадышевой с ансамблями. Облив друг друга русской народной грязью, ансамбли устроили русскую народную драку, а потом русскую народную пьянку-гулянку, какой не видывала ещё земля русская!

2015 год: свиная отбивная - это картошка , отбитая у свиней ...

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Кто не любит Вятский квас - тот пендосский пидарас !!!

В шиномонтажке на углу пропало висевшее уже много месяцев объявление "в ответ на санкции США и ЕС мы не обслуживаем следующих людей: Б.Обама, А.Меркель".
Видать все же обслужили афроамериканского президента, продажные сволочи.

Русский народ, как русская баба: "бьет, значит любит". И жаловаться не пойдет и разводиться не станет...

Путин сегодня
"После приобретения несчастной квартиры в сто метров..."

Как не вспомнить дедушку Ленина:
"Страшно далеки они от народа..."

Погода располагает к депрессии, личная жизнь к самоубийству.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Художник-карикатурист Владимир Александрович Гальба был в блокадном Ленинграде личностью знаменитой. Его злые и весёлые карикатуры, появлявшиеся в каждом выпуске "Ленинградской правды", были не менее важны, чем пайка хлеба. Они помогали выжить.
Гальба сам придумывал подписи к карикатурам: "Они хотели попасть в Ленинград... и попали", или "Иллюстрация к расовой теории. Истинный ариец должен быть строен, как Геринг, высок, как Геббельс и белокур, как Гитлер". Последний объявил Гальбу своим личным врагом, так что, можно сказать, что Владимир Александрович пользовался и "международным признанием" тоже.
Однажды на Ленинградском фронте офицеры попросили Гальбу нарисовать несколько огромных карикатур на вождей III рейха. Карикатуры ночью выставили на нейтральной полосе, так, чтобы их было хорошо видно. Как только рассвело, фашисты ответили ураганным огнём, ...и хорошо замаскированные вражеские огневые точки удалось оперативно рассекретить, как раз перед нашим наступлением...

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!

BDSM - business development sales and marketing.

Однажды Николаю I вздумалось похвастать смекалкой русского солдата перед юным персидским принцем Хозрев-мирзой, находившемся в Петербурге с дипломатической миссией. Дескать, до того наш служивый понятлив, что не зная совсем иноплеменных языков, всегда догадается, что ему говорят, и сумеет ответить. В подтверждение императорских слов тут же позвали часового. Николай предложил Хозрев-мирзе задать гвардейцу какой-нибудь вопрос.
Высокий гость сказал несколько слов на фарси, указав пальцем сначала вверх, а потом вниз.
- Понял?- спросил часового император.
- Так точно, ваше величество, понял.
- Отвечай!
Гвардеец быстро поднял руку вверх, опустил вниз и вдруг начал мотать ею перед собою.
- Поразительно!- воскликнул персидский принц. - Я сказал ему, что Аллах создал небо и землю, а он добавил, что ещё и всех земных тварей...
- Что ты ответил принцу? – спросил Николай часового.
- Да он говорит, что у них дерутся сначала в рыло, а потом в брюхо, а я говорю - э, позвольте...! Сначала в рыло, потом в брюхо, это правда, а потом - в потасовку!

Сегодня на ежегодной большой пресс-конференции вместо Владимира Владимировича Путина выступит Рубль.