Анекдоты

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 60шек. , очки от 30шек. , вьетнамки от 70шек"
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему".

Куда катится мир?
Обратите внимание на фамилию.
Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."

В минувший понедельник (первый день после новогодних праздников) заглянул в соседний офис к приятелям - админам. Они в это время рубились в дартс, с таким азартом, как-будто на кону стоял секс с фотомоделью.
Однако призом стал "секс" несколько иной природы. Проигравшего с почестями усадили за телефон и он в одиночку восстанавливал пароли опухшим после праздников пользователям...

Когда замечательный переводчик Татьяна Григорьевна Гнедич еще была студенткой Ленинградского института филологии, литературы и истории, ее чуть не исключили из института за то, что она якобы "скрыла свое дворянское происхождение".
"Помилуйте, - возражала Татьяна Григорьевна, - да как же это Гнедичи могут скрыть дворянское происхождение?!"

Никаких двойных стандартов нет, есть двойное долбоёбство.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

Когда об Украине против России говорят, то она типа к Европе относится, а как за то чтобы помочь Украине, то это пусть Россия заботится.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Я все сама умею делать,
Могу пилить, строгать и красить,
Чинить, готовить на бегу,
Зачем мне, Пети, Вовы, Васи,
Ведь водку пить и я могу.

Частый диалог в этом году:
- Ну, ты и Овца...
- На себя посмотри, Козел!

недавно смотрели вечером Особенности национальной охоты. Решили назавтра и про рыбалку посмотреть. Вечером говорю жене: Давай быстрее, у нас еще рыбалка запланирована!
Жена на меня тааак посмотрела...
Вижу, не въезжает!
- Ну, кино, Особенности национальной рыбалки!
Слышу в ответ:
- Блин, я думала ты с ума сошел!...

Вчера мой новый планшет потерял невинность - впервые смотрел на нем порно. Был нежен и осторожен. Сегодня повторим...

теперь приснился Шарль де Голь,
Твердит:-Откушай алкоголь.

бежит по улице оксана
за нею гонится маньяк
оксана видит симпатичный
и сразу медленней бежит

Вы что, параноик? - Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Екатерина II, обнаружив, что ее подданные у нее же воруют, относилась к этому на удивление снисходительно. Однажды, во время своего пребывания в Царском селе она прогуливалась по парку и увидела в гроте ученика садовника. Он собирался обедать, и перед ним стояло четыре блюда.
Екатерина заглянула в грот и сказала:
- Как хорошо ты кушаешь! Откуда ты все это получаешь?
- У меня дядя поваром, он мне дает.
- И всякий день постольку?
- Да, государыня, но только во время вашего пребывания здесь.
- Стало быть, ты радуешься, когда я сюда переселяюсь?
- Очень, очень, - отвечал мальчик.
- Ну, кушай, кушай, не хочу тебе мешать, - и Екатерина спокойно удалилась.

Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену,a праведный алкоголик- в Бухару.

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Вот мне приснился Прометей,
И всё твердит-не пей не пей

как Юрец говорит -тока дурак с такой трещиной на лобовом и поедет на техосмотр, хотя))видал я и похлешше:
в 11 году проходил я техосмотр, как положено, записался, приехал прошёл , жду доки, подъезжает чудо, пятнашка, по кругу, в гавнищще затонированная, а народ стоит- у всех передки чистые, даже у крутых тачек, все такие прихуели, "Бля, а чо можно так?", вылезает из пятнашки мудак лет 22, по виду родом из деревни Яраткулова, или Байрамгулова. и так небрежно, " Я договорюся", пиздец, заехал в бокс, у него там жопа, и тормаза никакие, и чо то всё гремит, из выхлопной как у КАМАЗа с 05 номерами, ему механик говорит, мужик, "ты в жопе, вали отсюда, пока я не передал доки инспектору"- " нихуя", упертый, ну короче начали доки выкрикивать, и его первого)) все притихли, он так важно к окошку подходит а оттуда крик: " бля, номера снимай нахуй, рыло охуевшее!!!" капец, все ржали как кони)))

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!