Анекдоты

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.

Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у троих высшее образование...... - у уборщицы, курьера и водителя шефа!

Вот так бывает - ты любишь человека, а он другим анекдоты плюсует...

— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже!
— Теперь верни электрички.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Пантомима - это, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво...
Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом.
Ты идеальна.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Ходят упорные слухи о том, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Опытный дятел быстро избавит Буратино от геморроя и глистов.

Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
-Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))

Если вы мечтали об одном, но получилось гораздо лучше, то все равно ваша мечта - не сбылась.

Мы рождены чтоб сказку сделать страшной.

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Плохо заклеенную резиновую лодку хозяин ласково называл "Титаник"!

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

А сколько шпаг у нас четыре
А бедер семь а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Самый классный район Москвы - это Люблино. Представляете, отвечать: "Я в Люблине! По уши в Люблине"!

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.
Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.
А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты.
"Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо-бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.
Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:
- Получилось! Я так и знал!
- Поздравляю, но можно без подробностей.
- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!
Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Виталик, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Алена, теперь ты: учиться -...
- Неохота.