Анекдоты

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

В сборной Германии негры, турки, поляки. За это ли воевали немецкие деды?

У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Вы там у себя в Роскосмосе прихватите антенну как-нибудь, а мы на орбите намертво проволокой прикрутим.

«Да эти, …, совсем …, ...! … …, …! Я … … вертел … …! Они все - …, …, …, … и …! … русский язык …, … …, … - …? … в рот … … …! … … видал! … … … полный … ,…, … … ,…, на ...! Короче, я придерживаюсь несколько иного мнения по этому вопросу».
Так, коротко и сдержанно, со свойственной ему интеллигентностью, прокомментировал проект закона о запрете мата известный российский деятель культуры, музыкант и шоумен, Сергей Шнуров.

- Да видела я, как вы оба на эту девицу пялились...
- Ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны.
- И какая связь??
- Ну вот стоит рядом с нами девушка. Взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. Сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. Если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. Но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. Если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости. Ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! А ты говоришь - пялились…
- Вот отмазка. А если недостатков совсем нету?
- А тогда оценка проводится исчо и исчо. Что ты собстна вчера и наблюдала.

Смотрю ЧМ. Дочь:
- Кто играет?
Я:
- Уругвай - Англия.
- Бекхэм играет?
- Нет. Он же карьеру закончил.
- Фу! И на кого здесь смотреть?

В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.

Я был любим, но та собака умерла...

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

Лучше стерх в небе, чем медведка на огороде.

Больной почувствовал что-то неладное, когда врач на утреннем обходе поцеловал его в лоб.

Глюка без бага не бывает. А фичи не бывает без глюков.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он ее не любил. Вот пидарас.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал?

название темы на форуме посвященное ГИСам
"Смещение дырки"
...
ххх - Простите за офтоп господа, но такое название темы что у меня работа встала.
(Кеша)

Плывут на корабле американец, француз и укh@#*ц. Начинают хвастаться.
Американец: Вот у нас в Америке есть Эмпайр Стейт Билдинг, такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!
Француз и укh@#*ц : Не верим, не верим!
Американец: Ну скажем так, одним метром ниже.

Француз: а у нас зато Эйфелева башня, такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает:
Американец и укh@#*ц: Не верим, не верим!
Француз: ну скажем так, одним метром ниже.

укh@#*ц думает что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит: а у меня жена ртом рожает!
Американец и француз: Чего?
укh@#*ц: Ну скажем так, одним метром ниже!

Заседание верховной рады, но повестке дня - проблема. На одной из дорог ведущей в город появилась глубокая яма, в которую попадают много машин, и люди калечатся.
Поднимается один ук@*&
"А давайте возле этой ямы построим больницу, и будем сразу там людей лечить?"
Другой ук#@*
"Ты шо, дурак? У нас уже есть больница, давай лучше возле неё яму выроем!"

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35".

лучший отдых летом от детей - приставка и батарейки от джойстика.