Анекдоты

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
- В команде, кстати, знали про роман с Любой Бесковой?
- Да, хоть Федотов не афишировал. Слышали, что родители хотели их раньше переженить, но Люба вышла замуж за Вотоловского. А годы спустя снова с Федотовым стала встречаться. Хотя однажды Люба мужа ко мне приревновала.
- Дали повод?
- Я гол забил - и Федотов бежит ко мне. Так расцеловал от радости, прямо взасос. А вечером домой приходит, губа синяя. Оттопыривается. Жена накинулась: "Ты с кем целовался?" - "Копейкин засосал…" Не поверила.

вязала бабушка оленей
я рядом с ними олених
сегодня плановая вязка
у них

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

Накатил немного я и понял -
Все почти, как говорил поэт:
Молодым везде у нас дорога,
Только на дорогу денег нет...

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
В «ЦСКА» Толик Фирсов, знаменитый хоккеист, мне говорит: «Обрати внимание, как мы начинаем матч. Специально в маску чужому вратарю бросаем. Раз, другой - и он всю игру будет мордой дергать, на замах реагировать. Поэтому забиваем по 10 шайб».

Готов к серьезным непродолжительным отношениям...

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба…
Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет…

Сегодня записался в клуб спортивного покера...Теперь я покерист...И мне вообще всё - ПОКЕР !!!!

-А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею !

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

-Сара, ты знаешь, что мой брат выиграл в лотерею 2 миллиона шекелей?
-Нет, а что?
-Что, что? Я на его месте от счастья сразу бы умер и оставил все родственникам!...

Лет двадцать Крылов ездил на промыслы картежные. «Чей это портрет?» — «Крылова».— «Какого Крылова?»— «Да это первый наш литератор, Иван Андреевич».— «Что вы! Он, кажется, пишет только мелом на зеленом столе».

Жили у бабуси
Два весёлых гуся.
Первый сыр, второй кальмар,
Бабка-диско-супер-стар!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу. Написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Коррупции нет, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные дензнаки.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор!

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

Тесть покойный любил рассказывать, как однажды он сидел в Филармонии, давали что-то патетическое, и сзади кто-то плакал, громко всхлипывая. На форте тесть аккуратно обернулся посмотреть, кого же так крепко пробрало искусство, и увидел, что это туристы из Узбекистана едят арбуз.
Под рюмочку я попытался рассказать эту историю дальнобойщикам на трассе Ухта - Нарьян-Мар. Дальнобойщики легли на словах "пошел мой тесть в Филармонию". Дальше можно было не рассказывать.

Иван Андреевич Крылов каждое воскресенье обедал у Олениных. Раз как-то он не явился. Ждали его, посылали в Английский клуб узнать, не там ли он; но когда пришел ответ, что его и там не было несколько дней сряду, послали узнать о его здоровье. Оказалось, что он болен. На другой день я был послан матушкою узнать о его здоровье. Застаю его в халате, кормящего голубей, которые постоянно влетали к нему в окна и причиняли беспорядок и нечистоту в комнатах. Тут он рассказал мне, что был действительно нездоров, но вылечился неожиданно, странным способом. Обедал он накануне дома. Подали ему, больному, щи и пирожки. Съел он первый пирожок и замечает горечь, взял второй — тоже горек. Тогда он, по рассмотрении, заметил на них ярь. «Ну, что же, — говорит,— если умирать, то умру от двух, как и от шести, и съел все шесть. После того желудок поправился, и сегодня думаю ехать в клуб».