Анекдоты

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то что с коллегами за танчиками засиделся –легко!

в прохладном морге безмятежно
дезинфицирую ножи
лишь раздражают чьи-то вопли
я жив

Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безногого нищего, - довольно молодого парня.
Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар".
Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

вы слишко много говорите
мне это както не с руки
давайте я вас успокою
с ноги

Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый.

Бросил окурок в забайкальской тайге и стал последовательно - поджигателем, пожарным, бегуном, потерпевшим, безвременно ушедшим.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна...

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год нихуя не делаешь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

Сначала бог слепил Адама
а от него произошли
те обезьяны из которых
Чарлз Дарвин нам слепил людей

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

На Пасху было. В магазине девочка спросила, почему я не купил кулич?
- Мне он не нужен, - отвечаю.
Мама девочки, глянув на меня, назидательно сказала:
- Знаешь, почему дядя лысый? Потому, что его волосы сгорели в Аду!