Анекдоты

Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью запасного парашюта.

NN4

-Весь вечер смотрю на вас,моё имя Александр!Что вы предпочитаете из напитков и какую музыку вам заказать?
-Предпоцитаю я Сурик-сампанское,а слусаю я только сансон!

— Да он же известный пиздобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.

Кто имеет совесть, у того ее нет.

Чего не отнимешь у человека, так это свободу совести. Какую хочет, такую и имеет.

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает. Российские участники не были допущены из-за санкций.

Мария Миронова говорила про Михаила Гаркави: «Миша такой врун, что если он скажет „Здрасьте!“, это надо ещё десять раз проверить!»

Не узнал себя в зеркале.
Богатым буду!

пока набиты трубка пузо
цена карманы и рука
а морда нет то знай что это
пока

С точки зрения травы корова - хищник!

- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово?
- Чаще не получается

Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем .!!!!!.....А буржуи как умеют на костре том руки греют....

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

Иногда сложно понимать этот мир. Кролик нашел кошачий корм и ест его, а еда со вкусом кролика.

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Эта история произошла в далекие советские времена в знаменитом Физико-техническом институте имени А.Ф. Иоффе.
Дежурный сотрудник пожарной охраны института, обходя поздно вечером вверенные ему помещения и открывая своим ключом комнаты, в одной из них обнаружил старшего научного сотрудника и лаборантку, занимающихся исследованием практических приложений теории Кама-сутры в сложных условиях. Возмущенный пожарный, в порыве служебного рвения, не затруднился и составил акт. Сей документ поступил к заместителю директора института по общим вопросам, который принимать решение по такому скандальному делу не стал, - и акт лег на стол директора института, академика.
Директор прочел акт и наложил знаменитую резолюцию:
"Прелюбодеяние в нерабочее время пожарной опасности не представляет. В архив".

Какого хуя,спросите меня
Меня,я ж не успел ещё побрится,
Теряем парни-господа!
Охуертитишния лица
Пропало столько ников тут.
Сподволь ,которых Мы возникли
Какого Хуя мы постим
Стишки смешные и
Сраных анекдотов тыщу.
И для чего,тут собираясь вечерами
Пусть,днём,лишь изредка ,смотря в окно
Мы тыкаем в квадраты сраной клавы
Смешное нам,другим же -самое говно.
Зачем ,постя смешное в массу,
Мы забываем общих остряков
Их фото ,нравоучения даже
И много глупых пустяков.
А сколько нам открытий чудных
готовит просвещенья дух?
ух...

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

Прощай. Наши лайки были ошибкой.

В идеальном организме лишние калории сгорают от чувства стыда.

Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала...

Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется:
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).