Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься
Читать дальше
Женщины дарят этому миру жизнь. Жизнь, в благодарность, дарит этому миру женщин.
Читать дальше
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Читать дальше
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик
Читать дальше
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Читать дальше
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Читать дальше
Жизнь как коробка шоколадных конфет. Хорошо идёт под винишко.
Читать дальше
Могу я пожать руку патриоту? Русских рублей?
Читать дальше
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Читать дальше
Россия - свободная экономическая зона для всех. От всего.
Читать дальше
Я бы сказал, что на табло обменников помещается 4 цифры, но боюсь.
Читать дальше
Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.
(с)
Читать дальше(с)
Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу — российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…
Читать дальше
Результат - это только медалька или какая другая грамота-приз-премия, а процесс достижения результата - это жизнь.
Читать дальше
Внучка - бабушке:
- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?
Читать дальше- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?
Когда мне звонит очередная клиентка,чтоб записаться на татуаж,иногда задают неожиданный вопрос - что надо взять с собой на эту процедуру? И тут я не могу не ответить и говорю:-Записывайте - две свечки,томик Лермонтова,полтора кило кураги,ласты и зелёнку!
Читать дальше
В Латвии прекрасная история разворачивается.
Жил-был предприниматель Гунтис Белевич. Владел двумя сетями аптек, заодно разводил оленей. Как обычно, государство решило что-то порегулировать в отрасли лекарств, как обычно - коряво. Его бизнес пострадал. Предприниматель подал в суд на Минздрав.
Пока дело неспешно двигалось, Белевич стал министром здравоохранения. Теперь судится фактически сам с собой. Конфликта интересов не видит: главное, говорит, чтобы покупателям лекарств было хорошо.
Читать дальшеЖил-был предприниматель Гунтис Белевич. Владел двумя сетями аптек, заодно разводил оленей. Как обычно, государство решило что-то порегулировать в отрасли лекарств, как обычно - коряво. Его бизнес пострадал. Предприниматель подал в суд на Минздрав.
Пока дело неспешно двигалось, Белевич стал министром здравоохранения. Теперь судится фактически сам с собой. Конфликта интересов не видит: главное, говорит, чтобы покупателям лекарств было хорошо.
Ходили сегодня с женой на концерт Семена Альтова.
Рассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"
Читать дальшеРассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Читать дальше
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь.
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!
Читать дальше- Вторую строчку видишь.
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!
Только у нас в деревенском магазине :
- Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ?
- А ЧЁ ,В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??
Читать дальше- Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ?
- А ЧЁ ,В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.
Читать дальше— Да, вот эти товары не подорожали.
Опять виден свет в конце тоннеля, но ни хера не видно внутри.
Читать дальше
Глаза боятся, как руки делают.
Читать дальше
Дурак у Черного квадрата делает круглые глаза.
Читать дальше