Анекдоты

— Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
— Для начала попробуйте не кушать по утрам!
— Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!

— Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
— А хочешь, я сделаю тебе минет?
— Хочу!
— Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Почему марафонцам во время забега дают выпить, но не дают закусить и отлить?

Гордящийся своей нексенофобией может смело упиваться своим несумасшествием.

Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10 000$.

Настоящий кирдык наступит, когда выключат свет в конце туннеля.

Ежели человек в обществе ковыряет пальцем в носу,то только потому,что уважает общественное мнение и не позволяет себе ковырять не пальцем и не в носу!

Из новостей исчезли сюжеты о борьбе с коррупцией. В связи с этим два вопроса: Борьба завершилась? Кто победил?

Для того, чтобы смеяться над старыми анекдотами, нужно иметь чувство юмора второго порядка, на порядок большее.

Терпеть не могу анегдоты про евреев, особенно, про Чапаева.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Ну вот и случилось то, о чем раньше мы только мечтали!

Иностранцы из Западной Европы приезжают в Россию с целью покупки часов и бытовой техники.
Какой то год назад такое предположение вызвало разве что смех. А пару месяцев назад стало реальностью.

Спрос в магазинах вырос в 2 с лишним раза- все сметают с полок!
Машины раскупают под ноль- автосалоны пустые.
Можно вешать лозунг - больше одного мерседеса на руки не даем! И Бабки, распихивающие очередь за Брабусами G65 с криками "Я стояла!!!" :)))

Живем мы с Вами в великое время, господа!

Если хочешь много счастья
много секса и любви
Сделай что-нибудь плохое
Чтоб потом тебя ебли

Не подумайте, что я расист, но чёрные дни терпеть не могу...

Моей природе претят любые соревнования. Всегда их терпеть не мог, хотя конкурсы давали право на отсрочку. Страшно нервничал, когда предстояло выступать перед каким-нибудь жюри или комиссией, но для меня, крепкого, здорового парня, это был единственный способ избежать службы. Когда в военкомате вручали удостоверение допризывника, сказали, что, скорее всего, заберут в десантники. Такая перспектива не слишком обрадовала, и все же с тех пор считаю День ВДВ отчасти и своим праздником, испытываю теплое чувство к парням в голубых беретах и тельняшках. Есть в их отношениях что-то крепкое, настоящее, мужское...

Владимир Спиваков

Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!

— Я считаю, ты не права.
— Пересчитай!

В пятидесятые годы два юных студента медицинского института Аркадий Арканов и Александр Левенбук, скопив немного деньжат, отправились в ресторан. Причем, не куда-нибудь в дешевую кафешку, а в «Метрополь»! Сидят они в вельветовых своих курточках, зажав в кармашках по пятерке, а за соседним столом шумно гуляет богатая армянская компания. Вдруг один из армян толстым пальцем в огромном перстне тыкает пальцем в сторону Левенбука: «Ты, малчик! Иди сюда!» Алик подошел. «Вот мы тут поспорили, — говорит богатей, — ты кто по национальности? Армянин?» Времена были такие, что слово это трудно было произнести вслух, но Левенбук напрягся и с каменным лицом сказал: «Я... еврей!» Возникла пауза, а затем армянин поднял палец и значительно возгласил: «Вот! Ныкто его нэ мучил, нэ питал, нэ заставлял: он сам признался!»

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хули не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Когда весь день одни проблемы
И не выходит ни черта
Я залезаю в ванну с пеной
У рта

баян, но не удержался:

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра???
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...