Анекдоты

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что - в чем мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Однажды конферансье Олег Милявский подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
— Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!
— Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”
— Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. И возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

плывёт титаник а навстречу
нуну попробуй угадай
да нет какой там к чёрту айзберг
чапай

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается.
Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

У любви нет религии, у бога нет нации, у меня нет BMW.

Тучи снежные, ветром гонимы,
Сыпят снег на леса и поля.
Дождались, наконец-то, зимы мы -
Навалило уже до... (очень много).
Третий день злая вьюга... фигачит,
Не видать ни дорог, ни крылец...
Ну, а если морозом прихватит,
Вообще будет полный... (абзац).
Малышня в рукавичках ликует!
Ей мороз и снежок - на ура!
Но не мне... И какого же... (чёрта)!
По сугробам тащусь в семь утра?
Я спокойна, стараюсь без мата,
Ибо с матом не очень дружу...
Я огромной, совковой лопатой
Разгребаю свой путь к гаражу.

Римейк советского анекдота про корабли с евреями уезжающими из СССР в Израиль и евреев возвращающихся из Израиля в СССР.

Смотрит русский и украинец новости по телевизору и пальцем у виски все время крутит.
(с)

Ночь. Не спится. Тело ноет.
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"

-Красюк,а вы точно один живёте?
-Да,а шо?
-Да,вот никак не могу понять: Кто ж ваши носки то носит,пока они чистые?

Господа,а мне одному кажется,что девушки Илона и Тина,по ходу и по смыслу-тёзки ?

Что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

На научной конференции в штате Х выступал знаменитый психиатр.
В президиуме сидела вице-губернаторша того штата, спросившая его:
- Скажите, профессор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
- Нет ничего проще. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой: 'Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?'
- О, профессор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории и географии",
— смутилась вице-губернаторша.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

Женщина, восклицающая: «Я тебе нужна только для постели!», искренне заблуждается и напрасно возмущается. Ведь на самом деле она нужна не только для постели, а ещё для дивана, кресла, письменного стола, ванной, кухонной столешницы, коврового покрытия, заднего сиденья автомобиля и много ещё для чего…

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!
-Hа тебе я много что обещал...

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

"деньги за пять минут"
- Не, я передумал! Забирайте ваши деньги, не нужны они мне! И верните мне мои пять минут!

Не успеешь придумать смешную рифму к 65, как евро уже 68. Многоходовочка Путина, перехитрил даже шутников.

Курица - не птица. Болгария - окорочка Буша, хоть и заграница.

Я не испытываю удовольствия, видя, что люди вместе с прочими свободами обрели свободу от совести
(С) Фрейндлих

Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что всё ещё впереди.
(С) Фрейндлих

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался судье Сидорову.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.