Анекдоты

У индусов Камасутра, а у индийских евреев - Мамасутра.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Ну, что это за фраза: "Смотри не влюбись". Бля, куда смотреть-то!?

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Когда сын генерала Ивана Павловича Киселёва (1783-1853) вышел из Пажеского корпуса, он попал в семью, где была весьма уродливая и в приличных летах невеста. Мальчика в семье быстро окрутили. Ему внушили, что он влюблен в эту девицу, довели дело до объяснения и т.д. В общем, дело шло к женитьбе. Но требуется разрешение отца.
Генерал Киселёв прямо не стал запрещать сыну женитьбу, но очень подробно расспросил сына обо всех обстоятельствах его “увлечения”. Затем, тайком от сына, генерал отправился к невесте. Тут он обнаружил, что невеста не только слишком стара для его сына, но и очень безобразна. Киселёв все же немного побеседовал с невестой, убедился, что первое впечатление его не обмануло, и покончил со сватовством следующими словами:

"Нет, жениться нельзя! Вы, сударыня, по душе может быть и Богородица, но по лицу вы – стерва".

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Привычные когда-то признаки социалистического рая: пустые прилавки магазинов, длинные очереди за мясом или колбасой и "десанты" жителей ближайших областей, давно канули в Лету. О том времени теперь можно рассказывать детям поучительные истории или анекдоты, в которых, как в капле воды, отражается море тогдашней советской жизни.
Приехал в Ленинград Иван Ильич Сенькин, первый секретарь Карельского обкома КПСС. Вместе Романовым, ленинградским первым секретарем, посещает передовые предприятия, осматривает достопримечательности.
И где Сенькин ни появится, отовсюду слышится:
- Здравствуйте, Иван Ильич!
- Добрый день, Иван Ильич!
- Что это вы так популярны в Ленинграде? - удивляется Романов.
- Да это не ленинградцы. Это наши карелы за мясом приехали.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Одной женщине пришел штраф за превышение скорости, которого она не совершала. Стало ясно, что это машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Каждый день, две недели, с полшестого до полседьмого, наша героиня ждала двойника. И выследила! Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Она припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. У дамы сличили паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил машину на платформу...

Кошка моя не боится собак. Даже из родной будки иногда выгоняет их. Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кошка тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Пару минут плакала, а потом исчезла. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кошка с его ГОЛОВЫ тихо крала рыбу!!!! Вот что значит "уметь договариваться".

Работали мы на стройке. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"

Были у нас знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтобы все по правилам. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Живем мы с семьей в Канаде. Сын учится в 11 классе. Вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах".

Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» и попадаешь на «Дом-2»

Когда памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Диалог в салоне самолёта:
— Извините, вам гигиенический пакет нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!