Анекдоты

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Обвиняемый в сутенерстве экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан дал показания в суде, в ходе которых он отрицал свою причастность к какой-либо преступной деятельности: "Я не был завсегдатаем оргий. В течение трех лет я посетил всего 12 сексуальных вечеринок"

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

в России водка подешевела? Это ноомально. Беспокоиться стоит начать, когда ее бесплатно раздавать начнут - по сто грамм, фронтовыми...

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном......

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

Психиатр - это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но падающий в обморок при виде крови.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
- Ни фига наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

все помнят всякие нелепые явления типо балета на льду или хоккея на траве, так вот, это херня, щас на телевидении появилась уже и вовсе дебильная программа, "Погода за неделю", типо бля обзора...

а знаете что мне захотелось украсть в магазине "семена"? корзинку для покупок)) она такая же как и настоящая, металлическая, ну копия просто, только размер- 20х20 см и 15 см высотой)) самое то в Ашан ходить с такой)

История на 100% реальная.
Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка. Ребенок, конечно же, проснулся... Ну, а что делать? Ну, не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну, с горем пополам пытаются под этот стук уснуть. И тут - БАЦ! Друг вскакивает, как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС. Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу. Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки. Гордость берет за такого товарища!

вчера ездили в магазин за семенами всякими, подслушал разговор. как прямо в анегдоте...
мужчина с женщиной выбирают семена капусты, спорят чего им надо больше, свежую есть побыстрее или для засолки. метрах в пяти продавщица- консультант разговаривает с какой то бабулькой и слышно. " режете мелко, потом тушите на слабом огни..."
Мужик жене- слышишь, там уже вон как готовить обсуждают, а мы ещё семена не выбрали.

Принц - это такой же мужик, как и вы, только - принц.

Наличие холостяков говорит об одном - не всем водка помогает.

Корреспондент спрашивает представителя ЛГБТ
- Что вы можете сказать по поводу того, что Запад перестал интересоваться жизнью вашего сообщества сразу после олимпиады в Сочи?
- Если коротко, то - ПИДАРАСЫ!!

Гей - это ориентация, а педераст - это состояние души.

Дочка (2 г 11 мес) переключает каналы на телевизоре, доходит до спортивного, поворачивается к маме:
- Шипулина надо?
- Нет не надо
Переключает дальше.

-Кого только нет в правительстве украины.Евреи,прибалты,америкосы,грузины...,а киргиза нет...

- Дорогая! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить.
Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.