Анекдоты

Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "блять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Думаю, кому-то очень выгодно, что я не верю в теории заговора.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

Алиса

Умные хотят здоровья. Остальным достаточно бесплатной медицины. (А. Соколов)

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Украшение! Подари мне какое-нибудь клёвое украшение! Такое, чтоб все мужики балдели, а бабы завидовали!
- Сиськи?

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама умерла...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...

Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?

Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю:не дай бог так трахаться захотеть.

- Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Идет по пляжу пара. Он все время крутит головой по сторонам, разглядывая девушек.
Она:
- Нагуливай аппетит,нагуливай. Обедать дома будешь.

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Собраться с силами не удалось. Еле приползли только лень и апатия. Впрочем, перевернуться на другой бок и этих помощников хватило.

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

Отношение между народом и властью — всегда половые. Ебут: мозги, судьбы, души. /Шнур/

"...И уже не взмахнешь дубиной, как сорок тысяч лет назад в пещере, когда люди были еще свободны… Какое там… Теперь все наоборот. Дошло до того, что англо-саксонская женщина во время секса непрерывно издает стандартные поощрительные звуки – «oh yes baby, I like it yeah» – чтобы самец в любой момент был уверен, что она пока что не собирается подавать в суд. И еще не уснула – ибо секс во сне автоматически превратит его в насильника..." В.Пелевин

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинки и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блиииин... А я их нюхал.

Часам не доверял Аркадий
будильник он не заводил
а вместо этого водички
пил залпом на ночь литра два

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...