Анекдоты

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Еврей зашел в Макдональдс и выпил все воду из крана.

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

- Чем президент отличается от острийца?
- Уровнем юмора. Над шутками острийца смеются маршрутками, над шутками президента - электричками...

А давайте бросим пить!
звучит- как тост...

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им постить баяны.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

В нашей семье 14 февраля праздник выбрасывания елки. Уже начинаем снимать игрушки.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70.., думаю, скоро он умрет. (c)

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Девушки они ведь как пиво: бывают темные, бывают светлые, а бывают безалкогольные....

- Как уговорить блондинку выйти за тебя замуж?
- А что я такого сделал?!

Одна ложка истины может испортить бочку правды

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

Когда в 1848 году началась война между Данией и Пруссией из-за Шлезвиг-Гольштейна, Россия направила к району столкновений эскадру под командованием адмирала Ивана Петровича Епанчина.
Эскадра должна была продемонстрировать Пруссии, что в этом конфликте Россия поддерживает Данию, и прекрасно справилась со своим заданием. Датский король Фридрих VII проникся добрыми чувствами к адмиралу Епанчину и часто приглашал его во дворец, усаживая за стол рядом с собой.
К концу обеда Епанчин обычно становился сильно навеселе, похлопывал короля дружески по плечу и ласково говорил ему:
"Не бойся немцев, Фриц! Пока Епанчин с тобою, можешь быть спокойным!"

- Как уговорить блондинку выйти за тебя замуж?
- Скажи ей, что она от тебя беременна.

Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Я не доверяю верблюдам и вообще не верю тем,кто может не пить больше двух недель...

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!