Анекдоты

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Из Новостей.

"Меркель, Олланд и Путин договорились созвониться".

Хорошо вчера посидели, даже видеться больше не хотят.

Идеи приходят и уходят. Идиотизм не девается никуда.

— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели в виду «сколько глаз у паука»?

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я - минус 3кг
- отец - плюс 5 кг

купил пивко позвал подругу
чтоб посмотреть левиафан
и чо где секс где спецэффекты
где фан

13-й граф Дерби последние тридцать лет своей жизни страдал от подагры. Один виноторговец прислал графу несколько бутылок вина с уверениями, что оно хорошо помогает против подагры.
Граф Дерби отослал вино обратно с запиской:
"Благодарю за любезность. Я пробовал ваше вино, но, извините меня, предпочитаю ему подагру".

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

сорвал пальто задрал мне юбку
с размаху кинул на кровать
он что то хочет но робеет
сказать

стою такой напротив смерти
она с косой а я с бревном
и чьим-то откровенно пахнет
но чьим

Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, еле-еле говорит:
- Ты хоть телефончик-то оставь.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет!

Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком игрушек.
- Маша , ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

После вскрытия склепа в нём были обнаружены ценные артефакты: чёрный сухарь с мумией колбасы и бутылка водки с указанием цены 2р. 87 коп.

Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

У меня есть мечта. Если случится конец света, я хочу умереть самым последним, чтобы видеть, как умирают все, кого я ненавидел. Тогда я расплачусь и умру самым счастливым.(с)

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Американские ученые придумали тренировки для развития сверхспособностей ,но все-равно выпить литр без закуски никто не смог.

Алкоголь не только начало творческой дискуссии.Но и автор неадекватного поведения, визажист глаз, пластический хирург носа и дятел в голове на утро.

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.