Анекдоты

Фотография Никиты Джигурды изгоняет более слабую нечисть из дома!

- Эх, в молодости, бывало, мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Кто носит фирму «Адидас»
И бреет морду бритвой «Шик»,
Тому любая баба даст,
А может даже… и мужик!

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Великая Америка порвала российскую экономику в клочья!
Не российскую, а украинскую.
Да похрен, главное, что в клочья!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Лень победить легко - но неохота.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Всех людей, заслуживших славу при жизни - ученых, поэтов, писателей, полководцев, etc. - следует хоронить в цилиндрических гробах. В них переворачиваться удобнее.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

«Не любит!» - прорыдал Аркадий, отбросив в сторону в сердцах безногую сороконожку, не оправдавшую надежд

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

-Учи других убивать драконов.

- Что ты вертишься? В кои-то веки пошли с тобой в театр
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико...

У каждой крыши свой стиль езды. Но маршрут определяют тараканы за рулем

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб

Я умею. Просто ни разу не пробовал

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Рельсы, рельсы... Шпалы, шпалы... Врач прописал массаж, но Анна Каренина толком не разобрала его почерк.

Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.