Анекдоты

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Время час ночи. Дочь спит у себя в кроватке, на столе ноут включен, торрент качает что-то и, как мне показалось, он с вирусом был. Лежу, жена делает мне приятно, и вдруг мужской голос в комнате "Добрый вечер! Хотите заработать денег?". Это вирусованый торрент заговорил. До секса так и не дошло. Смеялись и предлагали друг другу заработать денег.

Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")

ххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.

Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"

х1: ты же увольнятся собиралась?
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже в замуж отсюда" (rofl)

Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего".

- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Пошла я вчера в спорт-бар с Ленкой. А за соседним столиком мужики выпивают и всё кричат: Марадонна, Марадонна! Я сначала смолчала. А потом подошла к ним и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня сначала дооооооолго смотрел, а потом попросил мой номер телефона. Наконц хоть кто-то признал, что я умная!!!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

- Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
- Да, вот банка колы «Дима».

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Реальный шанс возникает не тогда, когда ты случайно увидел объявление о кастинге, а когда случайно увидели тебя и объявили на тебя кастинг.