Анекдоты

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Девушки пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств....
Наивные!!!!
Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах - они в это время в хоккей играют!!!

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

"... книги - кристаллики с запечатленной в них информацией. Читали их с помощью оптона. Оптон напоминал настоящую книгу только с одной-единственной страницей между обложками. От каждого прикосновения на ней появлялась следующая страница текста. Но оптоны употреблялись редко, как сообщил мне продавец-робот. Люди предпочитали лектоны — те читали вслух".
Станислав Лем, 1961 год.

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс!

иван посты кидает в кучу
забыв про точки и тире
и так поймут в мозгу у вани
народ ведь ушлый в острие

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: - П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит: - Б%я!!! И тут они…..

- Госпожа Нуланд, господин президент сказал, что США были посредниками в передаче власти на Украине. А в чём это выразилось?
- Ну, когда я была в Киеве, мы с Януковичем в банчишку перекинулись, и он своё президентство поставил за два ярда. Мне в том кону повезло, а потом этот придурок Порошенко у меня его в буру выиграл...

Самые бессмысленные вопросы в России: Кто виноват и Что делать.
Никто никогда не виноват и ничего не надо делать,всё равно будет только хуже.

В пакете антикризисных мер по сдерживанию роста цен на продукты Правительство предложило считать российский килограмм равным 700 грамм.

Жизнь нужно прожить так, чтобы даже Виталий Кличко не смог сформулировать твою биографию.

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

У меня зазвонил телефон, не буду брать трубку, вдруг, он!

В ближайшем выпуске программы "Жить здорово" Елена Малышева расскажет как подготовить печень к февральскому снижению цен на алкоголь.

Алексею Начальному предъявлено новое обвинение в рамках уголовного дела о незаконной отмене электричек.

В ближайшей передаче «Жить здорово» Елена Малышева покажет жабу, которая душит Министерство здравоохранения Российской Федерации.

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

На старт, внимание, ма-а-а-арш-ру-у-у-утка-а-а-а-а!

В самом конце 18 в. на Смоленском кладбище появилась юродивая, которая пророчила скорую кончину императору Павлу. Она предрекала, что Павел проживет столько лет, сколько букв в библейском изречении над Воскресенскими воротами в Михайловский замок: "ДОМУ ТВОЕМУ ПОДОБАЕТЪ СВЯТЫНЯ ГОСПОДНЯ ВЪ ДОЛГОТУ ДНЕЙ". Мраморная доска с этим изречением предназначалась для украшения Исаакиевского собора, но Павел торопил со строительством своей резиденции, и недостающие материалы брались у строящегося храма. На следующий день после смерти императора, 12 марта 1801г. на улицах было всеобщее ликование. Незнакомые люди обнимались и целовались со слезами на глазах, как на Пасху. Толпы приходили к главным воротам замка, считали и пересчитывали буквы в пророческом изречении. Предсказание сбылось: количество букв и лет, прожитых императором, таинственным образом совпадали...

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом. Старый адмирал был осыпан милостями ЕкатериныII и по приезде его в Петербург вызван на доклад к императрице. Екатерина приняла его в своем кабинете и попросила рассказать ей о победах. Чичагов сначала оробел, но по мере рассказа, все более воодушевляясь, стал размахивать руками, кричал и горячился, как будто разговаривал со своими матросами. Описывая бегство шведов, адмирал и вовсе забылся, употребив крепкие нецензурные выражения. "Я их,..., как ....! Тут они как ....!" - кричал он.
Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресла и повалился перед Екатериной на колени: "Виноват, матушка императорское величество!"
"Ничего,- ответила все понимающая императрица."Ничего, Василий Яковлевич, я ваших МОРСКИХ ТЕРМИНОВ не разумею."...

Сижу дома трезвый до неприличия. Включаю случайно на мобильнике яндекс-карту, и он безапелляционно указывает мое местоположение в соседнем пивбаре!
Если через пять минут показания прибора не изменятся, придется идти в указанную точку...

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?