Анекдоты

Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Я не доверяю верблюдам и вообще не верю тем,кто может не пить больше двух недель...

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

На днях во всем мире был "День борьбы с онкологическими заболеваниями". Это освещалось по всем СМИ, но не без урода. В новостях одного ТВ-канала сказали: "Сегодня отмечается день борьбы сраком..."

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Из Новостей.

"Меркель, Олланд и Путин договорились созвониться".

Хорошо вчера посидели, даже видеться больше не хотят.

Идеи приходят и уходят. Идиотизм не девается никуда.

— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели в виду «сколько глаз у паука»?

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я - минус 3кг
- отец - плюс 5 кг

купил пивко позвал подругу
чтоб посмотреть левиафан
и чо где секс где спецэффекты
где фан

13-й граф Дерби последние тридцать лет своей жизни страдал от подагры. Один виноторговец прислал графу несколько бутылок вина с уверениями, что оно хорошо помогает против подагры.
Граф Дерби отослал вино обратно с запиской:
"Благодарю за любезность. Я пробовал ваше вино, но, извините меня, предпочитаю ему подагру".

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

сорвал пальто задрал мне юбку
с размаху кинул на кровать
он что то хочет но робеет
сказать

стою такой напротив смерти
она с косой а я с бревном
и чьим-то откровенно пахнет
но чьим

Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, еле-еле говорит:
- Ты хоть телефончик-то оставь.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет!

Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком игрушек.
- Маша , ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.