Анекдоты

- Поехали завтра на Клязьму?
- Рыбу ловить или так.... на рыбалку?

Боян помните: У роддома пьяный мужик вылез из такси стоит орет кому то вверх:-Заебалаааааа, за-е-ба-лаааааа!...Таксист:- Дядя, может ИЗАБЕЛЛА???....-Точно, И-за-бе-ллллааааа!!!!!
По сути: с сынулей младшеньким режем виноград на вино."Изабеллу". И тут он выдает:-Па, а помнишь это- И-за-бе-ллаааа!!!! Я....парализован. На атомате говорю -конешно помню (еще бы))))) Спрашиваю, а откуда ты ЭТО знаешь (аккуратно так, шобы не спугнуть.) Он:- Па!Ну ты чего! Это ж классный фильм, Мария-Изабеллллааа!!!! Марииииияяяяяя....Помнишь?
....
.....
no comments

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли куда-нибудь поедим.

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

Сёма, посмотри на его мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

- Папа, а почему инквизиторы сжигали на кострах учёных?
- Видишь ли, сынок, они не сошлись в оценке золота: церковь с инквизицией называли золото "презренным" металлом, а учёные "благородным".

Для того, чтобы утром было легче проснуться нужно начать считать овец в обратном порядке.

Из истории болезни: "Поступил в приёмное отделение со следами непротивления злу насилием..."

- Я ушел из ветеринарного в медицинский, потому что я поверил в людей !

- И чем вы теперь занимаетесь ?

- Я патологоанатом

- Куда едете?
- В Чуйскую долину.
- А зачем?
- Как зачем? Чуйство юмора улучшать...

Новости:
В Кемеровской области будет разработан закон, который позволит сотрудникам службы скорой помощи иметь при себе оружие на работе.

После принятия закона. Приезжает скорая на вызов. Врач:
- Так, кому тут плохо? Может пристрелим, чтоб не мучилсо?

Дабы не сложилось ложное впечатление, что в этом ресурсе можно делать всё что угодно и, дабы нас не погубила демократия как небызызвестный Рим, а так же в назидание, - сей пост, и раз тюремной лирикой здесь завоняло вдруг, я по примеру Фимы Жиганца, вдруг вспомнил дедушку Крылова

(все имена вымышлены и любые совпадения являються случайными, ну и конечно в процессе написания ни одно животное не пострадало)

Юзверь с бодУна вдруг затеял обсуждалку.
Но вот непёр: набил с кентами стрелку,
А возле Ос3я тусил тогда Енот.
Юзверю за похабный анекдот
Он захотел порвать на попе целку,
Но, по понятиям желая всунуть ствол,
Берёт на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
Помоишь мой ресурс, судьбу-злодейку дрочишь!
За борзость такову
На тряпки жопу я тебе порву!"

пользователь:
"Не в падлу честному бродяге,
Но я скажу по-братски, без базла,
Что этот креатив постил я не со зла,
К тому ж из личняковой темы,
И не фиг на меня крошить батон".

недобитый Енот:
- "Так я ещё и бесогон!
Животное! ты загрубил по-конски!
Алё-малё, городовой японский,
- Мне помнится, ещё в запрошлый год
Сей пост на коме заговнял весь блог".

пользователь:
"Да я откинулся из комы в понедельник",
- Зверюзер гонит. - "Значит, твой братан".
"По жизни я голимый сирота".
"Короче! кореш твой или подельник,
Семейник, зёма твой или шиха
- Вы все позорной масти
И крео кровное готовы рвать из пасти,
- Но я вам выверну наружу кендюха!"

недобитый Енот
"Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трёпа!
Мне стрёмно косяки считать твои, урла!
Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
Сказал - и отодрал Юзверя, как козла.

чёт погодкой навеяло закинуть старый добрый, хоть и несколько грустный, как сама тема, байанчег

Осень, мля

Пришла, как обычно, унылая осень
Сопливым нытьем моросящих дождей.
И редко сквозь тучи появится просинь —
Порадует душу улыбкой своей.
Усеяна трупами листьев земля,
И птички уже не поют ни куя…
Народ под зонтами спешит на работу,
А мне так с постели вставать не охота —
Зарылся бы снова в тепло одеял,
И так до обеда бы сладко проспал…
Да где там! Мне нужно сейчас же вставать,
Умыться, пожрать и пистячить пахать.

Раскрытыми ртами ощерились лужи.
Жаль, время сухих тротуаров прошло…
Автобус забит, и трамвай перегружен,
И я опускаюсь в клоаку метро.
По трубам-туннелям сливается люд —
Торопятся, едут, куда-то бегут…
Потом в городском рассосутся эфире,
Став каплей безликой в огромном сортире
Из улиц, лотков, кабинетов, заводов.
И все это матом покрыла погода…
Не встретишь девчонок теперь в неглиже,
Поссать против ветра сложнее уже…

И чвякает грязь, как песта проститутки,
Машина меня окатила водой…
Мля, осень взбесила меня не на шутку!
Ипу! Не пойду на работу — домой!
Проспать до обеда в любимой постели,
Чтоб быть не у дел, но и вроде при деле…
А мляцкая осень все будет просить
Пустить ее в дом, и дождем моросить.
А я, издеваясь, закрою все окна —
Тепло мне и сухо, я больше не мокну!
Мне больше не поздно, мне больше не рано,
Мне покуй теперь — ухожу я в нирвану…

…Но близится время — ударят морозы,
Погонит зима суку-осень взашей.
И клином потянутся в морг труповозы,
С телами замерзших в подвалах бомжей

Путин-Медведев-Тандем
Мне показалось довольно странным, что такой актуальный воппрос не освещён должным образом в интернет ресурсах. Обратившись к Википендии я прочёл следующее, и для меня всё стало на свои места.

Я́нус (лат. Ianus, от лат. ianua — «медведпут») — в римской мифологии — двуликий бог дверей в европу и азию, таможенных входов, выходов, различных задних проходов, а также начала и конца нефте-газодобывающей отрасли.

Его родители: Ельцин и Собчак, женой Януса была Россия, сыном — Рубль, зятем — Доллар. В греческой литературе его упоминает Прокл, отождествляя с Злобным Карликом.

До появления культа Ос3я был божеством неба и солнечного света, открывавшим небесные врата и выпускавшим солнце на небосвод, за долю малую от народов России, а на ночь запиравшим эти врата, ибо некуй. Существовало также поверье, что Янус царствовал на земле ещё до Рюрика и научил людей борьбе, вождению автомобиля, самолёта и езде на лыжах.

Под покровительством Януса находились все двери — частного и муниципального дома, храма богов или ворота городских стен!!!,
a так как он вёл счет дням, месяцам, годам и бабосам то на пальцах его правой руки было начертано число CCCР(300), а на левой — Тhe Mlya(65), в сумме эти числа означают число дней года, когда все жители России обязаны воскурять фимиам в его честь. По имени Януса единственноговроссии названа партия сокр. единаяроссия.

Первый храм Януса был воздвигнут по преданию царём Елциным Первым. Когда принималось решение объявления дефолта, царь или консул отпирал ключом тяжёлые двойные дубовые двери храма, украшенные золотом и слоновой костью, и перед ликами Януса под арками проходили отправлявшиеся на войну с коррупцией вооружённые нужной идеологией солдаты и юноши, впервые взявшие оружие вертикали власти. В продолжение всей войны ворота храма стояли открытыми, когда заключался мир, то вернувшиеся войска вновь проходили перед статуей бога и храм вновь запирался на ключ.

Янус был также патроном бизнеса, и почитался среди работников Газпрома, веривших, что именно он научил олигархов добывать, перерабатывать и продавать нефть-газ.

В жертву Янусу приносились свобода, демократия, полезные ископаемые и просто денюжки, а каждые четыре года — граждане России.

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "на@бать"?

Вчера чуть не раздавил двойной чисбургер. Этот мудак, увешанный рекламой перебегал на красный.

- А можно после выборов я снова буду мужского пола? - жалобным фальцетом спросило кофе.- А то ведь многие так и не привыкли так говорить...

Нет у нас никакого кризиса – у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

На баннере в городе читаю: лучший гинеколог города профессор Мошонкин Г.Г........Осталось найти проктолога профессора Губастый О.В. и проктолога Сфинктер И.А....и можно сказать, что жизнь прожил не зря!

Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро. Эта информация не выходит у меня из головы...

Я не ленивая, я - энергосберегающая.

Намедни спросонья натянул трусы задом наперёд. Аж подпрыгнул, сон, сука, как рукой сняло – ведь я никогда не носил стринги!

Месть брошенной девушки: убедить соперницу в том, что оральный секс отрицательно влияет на зубы и фигуру.

Если вы попросили руки вашей девушки, а она вам сказала: «Нет», не отчаивайтесь, ведь это не совсем отказ, а вежливое встречное предложение ограничиться средним пальцем той самой руки.

Однажды, в студёную зимнюю пору
Пятнаццать республик - пятнаццать сестёр
Залезли в горЕ в полукруглую нОру
И там разожгли нефъипенный костёр.
Давайте пожрём, предложила Россия.
Давайте - достал свою ложку хохол.
Кавказцы в стороночке глину месили,
Прибалты задумчиво зырили в пол.
Узбек и казах прикололись по плану,
Бутыль с самогоном достал белорус.
Таджык молдованина пистил по жбану,
А тот улыбался, как ё#нутый гнус.
Смотрю я, сварить с вами кашу не светит,
Сказала Россия. Хохол загрустил,
Достал втихаря герметичный пакетик,
Собрал все объедки и тихо свалил.
Съе#ались прибалты, задумавшись крепко,
Узбек и казах, накурившись, ушли.
Кавказцы в то время, напяливши кепки,
Спокойно, со смаком друг друга ипли.
Таджик с молдованином крепко уснули,
Допил сомогоночку друг белорус...
Вот так вот когда-то себя обманули -
Просрали-пропили Советский Союз.

Я тут недавно выскочил из ванной голышом и с криком: «Я президент Международного Валютного Фонда!» стал гоняться за женой. Догнал. Ей понравилось. А потом она вдруг говорит: «А теперь быстро в аэропорт!» Куя себе шуточки у неё!

На самом деле, если наступить на грабли, то риск продырявить ступню гораздо больше, чем получить черенком по лбу.

Собрались милиция и полиция, сели, всё обсудили и решили, что после 2012 года полиция снова станет милицией, а полицейские как были лежачими, так и останутся.

Британские учёные установили, что "редкостные сволочи" стали встречаться всё чаще и чаще...