Анекдоты

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Тонко пошутить про жирных не получится.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».

Муж жене:
-Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей — уже благая весть.
— На "нуле" — это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление — вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Женщина , очень хочешь похудеть ??? ...танцуй своему мужику стриптиз.
Положи плюшку, втяни пузо и сексуально двигайся. Очень энергозатратно...
Тут главное - плюшку положить !!!

Греки обзавидовались англичанам и теперь уходят, не заплатив.

— Ты замуж то собираешься?
— Нееет, меня туда и палкой не загонишь!
— Ну так палкой обычно и загоняют.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял –
Нажрусь.

Еноту.
- Почему Вы своего песика Тутанхамоном назвали?
- Не, мы с Шариком в таможенники готовимся:
"Тут он, хамон, взять!"

- Почему нет заповеди "Да отсохнут пиписьки у прикрывающихся Именем Моим якобы во благо великой цели"?
- Потому что заповеди придумали люди, прикрывающиеся Именем ЕГО якобы во благо великой цели)

Какая-то не правильная сказка! Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.

Сочинение на тему:

"Как запуск адронного каллайдера повлиял на мою жизнь"

Никак.

-Торт с кофе..,Фокстрот
-"Ереван"-кабак на вере...
-А для тебя ябет ялда....
....Весёлая игра в полиндромы

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других...
© Иосиф Египетский

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Алло, прачечная?
- Херачечная! Это МИД Российской Федерации.

Хочешь влюбиться? Сделай это в меня.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит

- Ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.