Анекдоты

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Президента.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Ты еду покупал ? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

- Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Фсьо! Пойду посплю перед сном!

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

"Вот и грибы пошли" -Сказала медсестра, промывая желудок клиенту.

Горнолыжник.
Рассказывал знакомый, вернувшийся с горнолыжного курорта:
Один ленивый горнолыжник, захотел в туалет по-большому, съехал немного с трассы в елочки, а снимать лыжи было лень. В общем, сидит он, делает свои дела. И тут замечает, что лыжи начинают скользить. Он разрывается, не знает, что делать, то ли натягивать штаны, то ли пытаться упасть. Скорость набирает все больше и больше. И вот елочки уже кончаются, он на лыжах, все еще сидя на корточках, несется вперед. Ниже, по мере его движения люди расположились на пикник. Вот так он к ним и въехал, все еще пытаясь натянуть на себя штаны.
К ужину он в столовую не спустился в своем отеле. И еще пару приемов пищи пропустил. Но видимо голод взял свое и, когда он наконец пришел в столовую, дикий хохот раздался со всех сторон. Видимо байка о нем уже обошла всех отдыхающих.
После этого его видели только выписывающимся из отеля и уезжающим в неизвестном направлении.

В четвертый раз свалишвшись с броненевичка, Ленин безнадежно махнул рукой. А матросы,неправильно поняв его, побежали брать Зимний.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

Навеяно недавней Пасхой...
Сидим, разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
- Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
- Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
- А вот вы празднуете католическую Пасху?
- Конечно, я же этническая полька.
- А Пейсах?
- Ну, ты же видишь!
- А православную Пасху?
- Так с вами же живу!
- Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан.
Свекровь, отложив ложку:
- Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живётЬся?

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.