Анекдоты

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и, как мешок с говном, упал вниз.

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ваш поисковый запрос слишком короткий.
Хотите увеличить запрос на 10 сантиметров?

Дочка (скабрёзно подхихикивая:) "Папа, а self-made man - это "сам себе делающий мужчина?"
Я (печально): "Нет. Такой мужчина называется онанист, и ты это препкрасно знаешь".
Дочка (тем же тоном): "Или который сам себя сделал мужчиной?"
Я (с некоторым интересом): "Как ты это себе представляешь технически?"
Дочка (уже без пошлости): "Ну ладно, а как на самом деле на русский перевести?"
Я (подумав): "Если переводить буквально, то - самоделкин".
Дочка довольно громко хихикает.
Я (мрачно): "Вот потому, что у нас все слова или плохие, или смешные, мы так и живём".
) слегка приглажено (

Забота правительства - это народ. Нет народа - нет забот.

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

Укладываю спать дочку (2 г 10 мес), лежим, сюсюкаемся. Точнее я сюсюкаюсь, а она режет всю правду матку:
- Хочу к маме!
- А я что? Хуже мамы?
- Да.
- И ты меня не любишь?
- Нет, не люблю.
- Ну вот... И куда мне теперь?...
- В МАГАЗИН!

Имело место быть совсем недавно:
Посетитель,
Охранник,
Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охрана: К вам батюшка…
Бухгалтерия: Дайте ему трубку…
Бухгалтерия: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы, которые я как то я ему подарила, веселенькие такие, с пляшущими в хороводе рождественскими оленями.... Я негодую и без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон-барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Как-то раз жена решила сделать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком каблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испорчен...

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

по русскому вчера ребенку задали домашку: сочинение на тему "Любимая игрушка"
Вот интересно, кто нибудь напишет что это Уорлд оф танкс или все будут врать про медвежат, кукол и машынки?

Разговор афроамериканца с европейцем:
─ Вот я не понимаю, объясни мне, если сможешь... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно ─ тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот вы ─ белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ─ ты коричневый, когда тебе жарко ─ ты красный, а когда холодно ─ синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

на Крещение тетка с работы ходила в Храм Божий и притащила бумагу, прилагавшуюся к святой воде. Аж на двух страницах.
Я посмотрел краем глаза
Основной смысл - святая вода не может быть использована для всяких обрядов, в том числе освящения квартиры, машины и тп
Как я понимаю, если ты не в рясе с большим крестом и в руках у тебя нет кадила - то святая вода не фига не работает!
Монополия, блин!

Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"
Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.
Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.

Из реальной вакансии на Хэдхантере, только что.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ (НЕСООТВЕТСТУЙЩИМ ПРОСЬБА НЕ ОТКЛИКАТЬСЯ):...

- Товарищ начальник, это как то не по людски... Вот как в народе говорят - за одного битого двух небитых дают...
А Вы мне срок впаять хотите!...

и так бывает:
новый юзер - это хорошо забаненный старый