Анекдоты

Идет Штирлиц по лесу, смотрит, стоит Фира Соломоновна, стоя писает.
- Рыков, - подумал Штирлиц.

Идет волк по лесу, смотрит, стоит красная шапочка, берёзку обнимает.
- Остриеча, - догадался волк.

Идет волк по лесу, смотрит, стоят штирлиц и агент 0.7
- Менты.. догадался волк.

Я долго уговаривал жену устроить секс втроём. Прямо идея фикс у меня была. И вот это случилось и я понял,что это не решение моей проблемы. Потому, что я ррассчитывал, что третьим партнёром будет симпатичная блондиночка с первого этажа, а не волосатый грузин с четвёртого!

- Простите, но вы обещали, что по Лавру нас с французским гидом будет сопровождать переводчик.
- Ну так вот же он!
- Но это сурдопереводчик! Что он мне может перевести?
- О, вы бы видели, как он переводит Кама-Сутру!

Хочется жить без мата, но вот ведь блядь!

Не ошибается тот, кто ничего нлп делает. Так что я не бесполезный лентяй, я просто стараюсь никогда не ошибаться!

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

- Войска по всей Европе размещены и усилены, господин президент. Но возникла другая проблема: 28 новых звездочек не помещаются на флаге Соединённых Штатов!

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.

Участвуя в шоу "Своя игра" , Вассерман продемонстрировал всей стране свою реакцию.

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Поликлиника, кабинет гинеколога. Врач, видать, никуда не торопится, поэтому очередь идет ООООЧЕНЬ МЕДЛЕННО... И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
​- Можно я сейчас зайду. Мне только спросить...
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!...

Бальзаковский возраст — это когда замуж уже не зовут, а в гроб ещё рано.

Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

- Какие у вас, Рабинович, замечательные часы!
- Это папа мне продал, когда лежал на смертном одре. Он и купил их там. На его смертном одре вообще много чего было...

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Идёт заседание РевВоенСовета. Правдиво и обстоятельно об ужасающей криминогенной обстановке в стране докладывает Дзержинский. По окончании, спрашивает у Ленина о его соображениях.
- Соображения мои, милейший Феликс Эдмундович, такие - "Искра" - чертовски мягкая бумажка. И не более...

-Купил себе 7-й айфон...
-Китайский, что-ли?
-Нет,просто 6 предыдыщих я прое&ал....

Компания Gillette объявила высокую цену за голову человека, причастного к возвращению моды на густые бороды.