Анекдоты

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью !

Любители говорить правду в профессионалы не переходят.

Вы делаете адвокату смешно.

Клиент расплатился - день пропал не зря.

Не ищите отговорок, они должны быть под руками!

Шьем дело из материалов заказчика.

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Истина для адвокатов в нормативах.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Клиент, с Вами приятно общаться, но и дела делать когда-то надо.

Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.

Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.

На безрыбье и следователь - юрист.

Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.

Адвокат у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать.

Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста...

Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления.

Думайте об адвокатах что хотите, но только хорошее...

Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.

Если клиент выиграл процесс без помощи адвоката, что-то здесь не так...

И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

А где Люда - хз.

Толкая коляску с тройняшкаме, Боря сокрушался:
- Ведь гойворила же мне мама: сынок, не меряйся пейсами с Фирой...

Ким Чен играл в хоккей корейский - 8 голов забил сам и одну, с его подачи, голову хуйнули из зенитки.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.

что интересно:
Фраза "Оччень интересно!" как правило, означает нечто противоположное!

каждый боян был когда-то креативом.
Но вот далеко не каждый креатив потом становится бояном!

мужик приходит в магазин
- У вас есть дихлофос?
- Нет, мы давно уже это не закупаем. Но у нас есть новые средства! Аэрозоли, ловушки!...
- Не, это все фигня!
- Почему же?
- Уже покупал, пробовал! Не едят это мои тараканы! Говорят только от дихлофоса их торкает!

в поликлинике
Ребенок, по моему девочка, эдак полутора лет, нефига не слушается маму.
- Не надо копаться в земле! Отойди от цветка! Придет тетя, заругает!...
Ребенку пофиг. Все равно идет к горшку. И пальчиком в землю! И смотрит реакцию!
(Мама на что то отвлеклась!)
Тогда ребенок берет горсть земли и несет к другому горшку, радостно улыбаясь от хорошо сделанной работы!
Мама:
- Дома все цветы уже перекопала! А здесь чужие цветы! Нельзя!!!

Хоронят както еврея. Рыдает безутешная вдова. Раввин говорит ей, мол целуй мужа в последний раз и закапываем. Вдова запричитала:"Поцеловала бы я тебя в глазоньки, только эти глазоньки на чужих женщин смотрели. Поцеловала бы я тебя в рученьки, только эти рученьки мало денег домой приносили. Поцеловала бы я тебя в ноженьки, только эти ноженьки тебя быстро к любовницам носили...Поцеловала бы я тебя..."
Тут рав прерывает её и спрашивает:
- Подожди, женщина! А дети у вас были?
- Конечно были, рабби!
- Тогда, бекицур, целуй в яйца и закапываем.

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:

— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

современные Робин Гуды работают сейчас в банках. Они берут деньги у богатых и отдают эти деньги бедным. Правда, в кредит и под проценты!

- Бабушка, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

Лена была такая невезучая, что как-то траванулась активированным углем.

Обожаю в послеполуденные часы любоваться своей длинной, стройной тенью...

Если Украина долг не отдаст,то Россия выдаст армии Новороссии мандат коллектора.

сижу, разбираю компрессор, ем шоколадку с морской солью, бац, вместо шоколадки укусил графитовую пластинку... что за день...

Меркель заявила о невозможности возвращения к формату G8
-почему?
- а Россия всех нахер послала.

Фильм Меньшова «Москва слезам не верит» имел успешный прокат во многих странах. Во Франции даже песни из саундтрека перепели по-французски, в США вообще Оскара вручили. И только в ФРГ картина провалилась. Строгий немецкий зритель счёл неподобающим жанр мелодрамы для фильма о любви богатой успешной дамы и слесаря.

Эту байку рассказывают студенты-биологи. «Жили-были», - как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллос. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает. Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: «Фаллос Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом».

2 Gaaga

А щоб кляті москалі не встигли вчасно переозброїти свою армію, ми зруйнуємо свою машинобудівельну промисловість...