Анекдоты

Как хорошо одной в квартире
С утра размазывая тушь
Руками есть грибы из банки
И спину ровно не держать

Все таки мне однажды попался нормальный макдональдс:
мне не сказали "здравствуйте", не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль.
По человечески все как-то...

Реально анекдот. Сегодня интервью в одном из городов Устраны.
-Очень боимся вторжения русских оккупантов...
-И что в таком случае предпримите?
-Придётся бежать отсюда..
-И куда?
-Ну,я так думаю в Москву....

реально анекдот:
трое сотрудниц подошли утром и ниписали заявление, с просьбой отпустить их на митинг по поводу годовщины присоединения крыма, типо по телеку сказали, что всех обязаны отпускать с работы... вот он хохот в жизни то...

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает.
Четыре отрубаю — три вырастает.
Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Среди товаров овощного отдела считается не политкорректным употреблять такие слова, как "баклажан", а тем более "синенький". Приличные овощи говорят "афрокабачок".

Обычно на детях гениев Природа отдыхает, но семейство Михалковых нарушает законы о труде и эксплуатирует ее в три смены!

Однажды поэт Блок написал 12, да и умер. А потом вошел в учебники литературы и стал Системным.

(Почти Хармс)

Повстречался раз Волг в лесу один на один с медведем, неожиданно так. Испугался Волг, но виду не подал, а только ноги пошире на земле расставил, на случай, если адреналином клапан пробьет, и притворился Машей.
А медведю только этого и надо было! Враз на велосипед к березе прислоненный и покатил меж соснами кругами.
Только тогда увидел Волг мужчину, что курил в сторонке.
- Вы кто? - не удержался от вопроса Волг.
- Дуров я - сказал мужчина и пожал плечами.

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

Гитлер был плохим человеком, а Черчилль - условно хорошим. Но представьте, вы летите на воздушном шаре вместе с Гитлером и Черчиллем, шар начинает стремительно терять высоту... И что тут прикажете делать?!!

Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.

Памятка:
Никогда не спрашивай женщину, которая жрёт мороженое руками прямо из коробки, как у неё дела.

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля, я завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты здесь причем?
- А я катался на его велике!

В 1492 году вся Россия ожидала, что произойдет конец света. По существовавшему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя более 500 лет, можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись: в 1492 году Колумб открыл Америку.

Кого не спросишь - у каждого мечта, чтобы кто-нибудь сдох

В советских школах в 20-е годы XX века считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. На грамотея могли даже донести, куда следует.

Настоящий мужик должен уметь за себя постирать.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Дорогие женщины, если хотите, чтобы в доме не переводились конфеты и цветы, работайте врачами.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

— Попандопуло, а щоб ты робив, ежели царем був?
— Як що??? Я бы ел, пыв бесплатно!!!
— Ну а потом??
— Ну спер бы сто карбованцив та и втик!

Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!