Анекдоты

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

После призыва Кобзона убивать бродячих собак журналисты LifeNews насторожились.

На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».

Наверное, это сегодня одно из самых редких проявлений мужского имиджа в современном мегаполисе - " брутально натуральный"

Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

знаете что такое облом?
это когда видишь у себя несколько сообщений, открываешь список, а там везде петроборис.

Так же скоро будет выглядеть интернет,если штрафы введут за мат!
****************************
На российский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что яростно обсуждают....
У переводчицы,которая кстати была американкой,)попросили перевести эту жаркую дискуссию
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!

Глубоко простирает Мариночка руки свои в тела человеческие.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

Хлеб - он всему голова!
Особенно, если сверху лежит колбаса!))

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

На день Чекиста разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

«Кто обижается, тот в х*йню перерождается» – буддистская пословица.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

- Абонент появился в сети.
- Поздно, я уже трезвый.