Анекдоты

Ну, американцы тупые! Вы почитайте, что у них творится в стране! Бардак и хаос!

1. Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!

2. Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.

3. На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.

4. В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.

5. Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.

6. Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.

7. Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов.

Анекдоты от A-strа.
Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.... не хочу!!!!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Цель Вашего визита в Голандию?
- Приуныла я чета

На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

За рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нахуй не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Наносекунда, это промежуток времени в течении которого по НТВ нет ментовских сериалов и рекламы.

интересно, а живет ли где нибудь идеальная пара: хуевый мужчина и пиздатая женщина?

ебать говно все анекдоты
хуевые пиздец вообще
я тычу минус идиотам
хочу сменить порядок вещей

СМИ: «Исламское государство» и «Талибан» объявили джихад друг другу. Прошу растолковать, за кого мне болеть. Кто из них сепаратисты, а кто фашисты? Кому слать гуманитарную помощь?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну, представь - ты идешь по улице и слышишь как обоссанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Прошу мне срочно изготовить
и научить его носить
протез осмысленного взгляда
и чтоб не видно что протез

Вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

- Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
- Красиво?
- Конечно. Молчание всегда красиво, а молчаливый всегда красивее говорящего.
/Ф.М.Достоевский/

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками: "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.