Анекдоты

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Слабость всех законов против воровства в том, что их пишут воры в конституции.

- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов

После окончания Масленицы,мы ждём вас в спортзал на блины! В наличии есть блины по 5,10 и 15 килограммов.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)

xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Неопытный медик ,перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Если ты не любишь пидарасов, то тебе плевать, что они о тебе думают.

Джен Псаки прокомментировала многочисленные шутки на Острие по поводу беременности: "Не от них, вот и бесятся!".

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Обама звонит Путину:
-У вас там что в России,майдан?
-С чего ты взял?
-Мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут
-Это Масленица!

прежде чем запостить какую нибудь новую тему в блог- посмотри, во избежание словесно-смыслового конфуза, не болтается ли где нибудь поблизости какая нибудь тема Штирлица!

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

интересно, какой умник разрабатывал интерфейс аукционной площадки?
кликаю " подать заявку" далее вылезает окно " согласен - не согласен подать заявку", бля, я что заходил просто прогуляться... по комичности это как на свадьбе уже в загсе "нет" сказать"

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".