Анекдоты

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население " афроамериканцами ".

Затвор калашникова лязгнул,
В патронник затолкнув патрон,
И тут же вздрогнул задремавший
Харон

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“.

Если Васильева получила реальный срок, значит, миллиардов точно не было.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

- Вот ваша новая карта
- А месяц ждать?
- Уже готова
- Нахамите хоть
- Спасибо, что выбрали Сбербанк
- Скажите, что обед
- Мы без обеда
- Уроды!

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Георгиевская ленточка сегодня в отдельно взятой устране,сродни медали "За Отвагу" на той с фашистами войне!!!

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

- Солдат, что будешь делать, когда до Берлина дойдём и Гитлера захватим?
- Возьму лом, раскалю его с одной стороны и засуну холодным концом Гитлеру в жопу! - товарищ командир.
- А почему холодным?
- А чтоб никто вытащить не смог.

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

однажды выйдя из запоя
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем ваще я выходил

Маленькие животики целуем, по большим похлопываем ладошкой...

предлагаю в кучу кидать сегодня анекдоты про войну:
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

- Дорогой, давай займёмся глупостями. ^-^
- На ноль поделим, что ли?

Нарисовал дочке на бумажке страшного монстра. Настя побежала показывать его маме. Мама делает вид, что боится, пррячется под одеяло. Настя кричит:
- Не бойся! Он РИСУНОВЫЙ!

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

.Барин принимает ванну....и говорит своему холопу...Ванька, Ванька девку давай....встал....
Ванька отвечает: Барин...он не встал, а всплыл...

Надоели йогурты! Хочу ведро водки, таз пельменей и гармошку!

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…