Анекдоты

Коктейль «Недоумение» 200 мл, 900 р, безалкогольный.

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

У меня близкий приятель был. Приятель жил на третьем этаже, под окнами входная группа магазина (на первом этаже).
И вот он подходит к окну, а там снайпер в кого-то целится! Он штору закрыл, снова открыл, а снайпер все еще целится!
Приятель меня набирает, объясняет ситуацию (а он грибочками баловался и травой) и просит прийти, потому что все, ужей край и пора что-то делать, у него устойчивые глюки и жесть звенит шифером!
Вдруг, на полуслове, связь обрывается.
Он меня по новой набирает а сотовый не пашет - сети нет вообще! Он второй берет а там тоже!
Короче атас, ад, розовые слоны и зелёные собаки!
Он в коридоре на табуретке,с сумкой в которую собрал смену белья, зубную щетку и все такое, ждал - чтоб в наркологию ехать.
А там, в соседнем доме, бандита заарестовывали, СОБР, снайпера, сотовую связь в округе отрубили...
но я ему ничего не сказал и в больничку его отвез.
Сейчас он где-то в Москве диджействует и даже не пьет!

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан: — Щас сделаем. Ребята, скиньте его за борт нахуй!

Реальное письмо психотерапевту.
"У меня возникли сомнения в психической нормальности моего мужа. Он рассматривает и читает все подряд про экзотические фрукты, а на работе в каждую свободную минуту их классифицирует, переписывает снова и снова в столбик названия. Второе: страсть к бритью. Он тратит кучу денег и времени на эту тему. Сидит в форумах, на сайтах, переписывает названия и марки мужской косметики для бритья, покупает себе кучу всего через интернет, причем у нас каждый месяц из-за этого не хватает денег. Я пыталась говорить с ним, понять, позволить это делать, дать ему время побыть одному, я пыталась плакать, просить, умолять не делать это снова и снова, призывала включить мозг, но это не помогает: он продолжает одержимо классифицировать, заказывать, переписывать снова и снова свои фрукты и косметику. У меня больше нет сил. Поначалу я пыталась действовать иначе: отвлекать любовью, вкусной едой, собой красивой. Но это не действовало и не действует: он оценит, съест, обратит внимание – и опять, в тот же день, за свое. Все, что его интересует: сесть за компьютер и смотреть-смотреть-смотреть, читать, классифицировать, заказывать товары почтой и обсуждать это на форумах. Я разочарована. Такого я не ожидала от семейной жизни».

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет...

Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...

Уроки истории
В первом веке до новой эры великий армянский царь Тигран II захватил Сирию и собирался в довесок взять себе Иудею. Евреи вспомнили старую народную мудрость *если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы* и отправили к армянам послов с дарами. Тигран оценил восточную вежливость и пообещал евреям заступничество. Но тут какие-то пидарасы заварили бучу в глубине Армении, и Тиграну пришлось вернуться, чтоб порядок навести.

А ведь как могла бы сложиться история, если бы все удалось. Жили бы евреи под армянами припеваючи. Возможно, удалось бы и от римлян отбиться. Возможно, и не зародилось бы христианство. Возможно, и не разрушили бы Храм.

В общем, давно бы уже Машиах пришел.

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.

Реальный разговор с клиентом.
клиент:
а вы можете к нам подъехать, мы хотим на месте кое что показать?
я( прикинув по карте место нахождение офиса)
- не хочу, там у вас в трёх кварталах в округе знаки и предупреждение о эвакуации.
клиент:
- да смело можете прямо у нас под окнами на тротуаре ставить, у нас уже три дня не было тут эвакуаторов.

Сладкая жизнь стоит дорого, а просто жизнь бывает не по карману даже миллиардерам.

Ехал полоз на мопеде,отказали тормоза,сунул яйца в карбюратор-повылазили глаза.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Есть легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" её приносят.

Время - не только лучший лекарь, но и паталогоанатом отменный.

- Вить, у меня на тесте одна полоска. О чем это говорит?
- Что ты бракованный бурундук.

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...

Если рыба начала гнить с головы, то это не повод есть другую тухлую рыбу...

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...