Анекдоты

Если есть верные жены, то они портят жизнь только своим мужьям, сволочи.
А вот все мужья, зато, порядочные люди.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, и баба окажется сверху.

Два путешественника пытаются убежать от преследующего их тигра. Один из них останавливается, чтобы достать из рюкзака и надеть на ноги шиповки для спортивного бега. Другой кричит ему: «Зачем ты там копаешься? Они ведь не помогут тебе обогнать тигра!». Первый отвечает: «Мне не нужно обогнать тигра. Мне нужно обогнать тебя».

Ничего женщине не идет больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать...
— Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

Подготовка к детской ёлке в Министерстве:
- Может на экраны какой интересный видеоряд выдать?
- Да нахрена тут видеоряды? Кинь картинку с зимним пейзажем и всё.
Ты главное микрофоны настрой. Артисты приедут, будут спектакль для детей играть. Им главное чтобы звук хороший был!
Кидаю на экраны картинку виндовой темы с зимой.
В дверь служебного входа протискивается начальственное лицо, чуть не снося щеками косяки:
- Почему так мало микрофонов на сцене? Артисты приедут, им главное, чтобы звук хороший был!
Приносим еще микшерский пульт, ставим еще пяток микрофонов, еще полдня настраиваем звук.
Приезжают артисты:
- Ребята, вы молодцы! Отличная картинка! Отличный зимний пейзаж с заснеженными ёлками! Настроения для новогоднего спектакля просто супер!
Только микрофоны уберите, чтобы не мешали. Зал небольшой, голоса у нас хорошо поставлены, а снимать сквозь микрофоны - плохо получится.
Поднимается занавес...

Все жду, когда вместо:"Увеличение члена за 3 дня!" постоянно бы выскакивало:"Увеличение зарплаты с завтрашнего дня!"...

Брюс Ли сказал как-то: "Я не боюсь того, кто изучает 10 000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10 000 раз."
Прямо таки мои собственные мысли озвучил, только там вместо изучения ударов было добавление анекдотов в кучу.

Видел сегодня свадебный кортеж,лимузин,цветы..
По моему так в Чикаго гангстеров хоронят.

- Нет, - сказал Иисус, - вряд ли для тебя найдется место в Царствие Небесном. Уж больно ты ленив.
- А ты все таки похлопочи, ведь я однажды стану самым достойным из твоих последователей.
- Неужели?
- Тебе, должно быть, известно уже, что в будущем все кому не лень будут позорить тебя и твое учение? Так вот, мне будет лень.

Байкер "Хирург" назвал князя Владимира Красно Солнышко "духовитым".
Духовитый - это значит ароматный.

Из ленты новостей:
В Челябинской области вынесен приговор двум местных жителям, которые на день рождения Гитлера подожгли здание местной прокуратуры и исписали стены экстремистскими лозунгами, чтобы вернуть бросившую супругу одного из них.

Вернуться к мужу вас попросим.
Один. Четыре. Восемь. Восемь.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Великая княгиня Екатерина Алексеевна и Станислав-Август Понятовский познакомились на балу в Ораниенбауме в Петров день 1756 года. Он – остроумный, привлекательный, по-светски ловкий, она – во всем очаровании цветущей молодости. Завязался бурный и красивый роман. Постоянно рискуя, Понятовский ухитрялся незаметно пробираться в покои великой княгини мимо стражи и часовых. Он обыкновенно надевал плащ и белокурый парик, и на окрик часового «Кто идет?» отвечал: «Музыкант великого князя!». Как упоительна была эта «музыка»!
Екатерина и Понятовский успешно скрывали свою любовь от всех. А иначе и быть не могло – на престоле сидела Елизавета, строго следившая за чужой нравственностью.
Однажды Екатерина принимала у себя шведского посланника графа Горна. Его сопровождал Понятовский. Когда гости вошли в кабинет великой княгини, им навстречу бросилась любимая болонка Екатерины. Она яростно облаяла шведского посланника и тут же начала ластиться к Понятовскому. Горн усмехнулся, и когда аудиенция была окончена, сказал красавцу-поляку: «Друг мой, нет ничего более предательского, чем маленькая болонка. Первая вещь, которую я дарил своей любовнице, была собачка, и через нее-то я всегда узнавал, пользуется ли кто-то большим расположением, чем я».

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

RIP

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

You Got Strange Diseases
Ah, But There's No Cure
You Got Many Doctors
That Aren't So Sure
(с) Michael Jackson
"Why You wanna trip on me".
Альбом "Dangerous".

Пророческие слова......

Сегодня любимый принёс домой бутылочку коньяка со словами - "на Новый год!" наивный, доверчивый мужчина...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт

Санек зашел в соцсеть под вечер и лайки бабам раздаёт у самово же в спальне рядом жена не лайкана лежит

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!!!