Анекдоты

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

уж коли ты бревно в постели не обижаться будь добра когда получишь вместо норки бобра

Она жила не знала горя тут замуж вышла понеслось вари борщи ещё в постели елозь

В 1827 году на краю Марсового поля по проекту архитектора Доменико Адамини был построен великолепный особняк. За свою долгую историю он сменил многих владельцев. В 1916-м в нём разместился знаменитый театр-кабаре «Привал комедиантов», здесь бывали Блок, Ахматова, Маяковский и Мейерхольд. После Великой Отечественной дом был отдан питерской интеллигенции, тут жили писатели Вера Панова и Юрий Герман, выдающийся архитектор Игорь Фомин.
Квартира Фомина, двухуровневая, с просторным холлом и кабинетом, была перестроена по его собственному проекту. Впрочем, и у других деятелей культуры квартиры были прекрасные. Об этом знали многие, и нашлись высокопоставленные чиновники, которые захотели их отобрать, а жильцов – выселить.
Обитатели дома Адамини решили защищаться и направили делегата в Москву, к самому Лаврентию Павловичу Берии. Поехал Игорь Фомин. Поручение у него было щекотливое и рискованное. Если просьба вызовет гнев всесильного главы НКВД, то в любезный сердцу дом Адамини можно и не вернуться. Фомин понимал, что первое впечатление, первая фраза – это главное. Увидев Берию, он приосанился, и, протянув ему руку, сказал:
«Я пришёл к вам, Лаврентий Павлович, как архитектор к архитектору!».
...Берия в юности окончил строительное училище по специальности техник-архитектор. Слова ведущего питерского зодчего произвели на него магическое действие. О выселении было забыто.

Много знаешь - спишь ОДНА...

Кур сру бля.

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что с 31й минуты...

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

У гламурного пациента онколог обнаружил метастразы.

Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

Дурная мысль с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию:

Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.

А в расцвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62

Литровая бутылка молока стоила 46 коп. - это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят - 60 копеек!!!

Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!

Падение Тунгусского метеорита - 20-ти километровый вывал леса.
Падение рубля - 150-ти миллионный отвал башки.
Вывод оптимистов: рубль - сила!
Вывод пессимистов: тунгусский метеорит - хуйня.

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Фаддей Венедиктович Булгарин, давно мечтавший вступить в респектабельный Петербургский Английский клуб, попросил своего приятеля, Николая Ивановича Греча, помочь ему в этом деле. Греч обещал, и на очередных членских выборах в клуб предложил кандидатуру Булгарина. Однако, одиозная слава Фаддея Венедиктовича сделала своё дело - он был забаллотирован.
- Ну что, я выбран? – нетерпеливо спросил Булгарин приятеля, когда тот вернулся из клуба.
- Как же! Единогласно!
- Браво! Неужели единогласно?- воскликнул Булгарин, не смея поверить в своё счастье.
- Ну да, конечно, единогласно, - спокойно объяснил Греч. - В твою пользу был лишь один мой голос; все остальные были против!

Для того чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Однажды петербургский военный генерал-губернатор А.А. Суворов был приглашён на обед к императору Александру II, на котором присутствовал и какой-то иностранный посланник. Во время обеда Суворов стал за что-то выговаривать генерал-адъютанту Константину Владимировичу Чевкину; он ругал его по-французски, и в своей манере не особенно выбирал выражения.
Императору это быстро надоело, и он приказал Суворову:
-"Замолчи!"
После окончания обеда император отвёл Суворова в сторону и сказал ему:
- "Ведь ты дурак! Уж если тебе пришла охота ругаться, так ты делал бы это на русском языке, чтобы иностранцы тебя не понимали".

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца — толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предлагая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит — Васька как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его, бедного, колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал — всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где-нибудь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота — тот же результат. После этого сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра навеки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.

Да, я вам в отцы гожусь!Кричал поп Агафон врываясь в мечеть и размахивая кадилом.

Просыпаюсь в рождественскую ночь от какого—то шороха,это шуршали никуда не вложенные рубли.

Эх если бы Хрущев засеял целину коноплей, то в космос мы бы улетели гораздо раньше!

Про Светлейшего князя Григория Александровича Потёмкина-Таврического, как и про всякого выдающегося государственного деятеля, сочинили множество анекдотов. Вот один из них:
Однажды некий самовлюбленный вельможа, видя доброе к себе отношение Светлейшего, решил этим воспользоваться и потеснить конкурентов. Улучив момент, он с известной фамильярностью пожурил самого могущественного человека империи:
«Ваша светлость, не хорошо делаете, что не ограничите число имеющих счастие препровождать с вами время. Потому как между оными есть много и пустых людей!». Потёмкин согласился и пообещал непременно воспользоваться его советом.
На следующий день вельможа как обычно приехал к Потёмкину, и прямо у дверей его остановили. «В чём дело?! Ты меня с кем-то спутал!» - закричал он на слугу.
«Нет, сударь, я довольно вас знаю, именно вас и не велено допускать», - ответили ему.

На рассвете 22 декабря 1849 года из Петропавловской крепости выехали окруженные конвоем кареты. Заключённых везли на Семёновский плац. У края площади высился обтянутый черным эшафот, рядом – врытые в землю столбы, толпился народ. Приговорённых «к смертной казни расстрелянием» вывели на площадь. Бывшие завсегдатаи «пятниц» у Михаила Васильевича Петрашевского, любители поговорить о благе России, о реформах и крестьянском вопросе, встретились впервые после нескольких месяцев одиночного заключения. В их облике произошли страшные перемены. Худые измождённые лица, запавшие глаза.
Петрашевцев повели к эшафоту вдоль каре войск, так сказать, «в назидание»: в подразделениях, выстроенных на плацу, служили Львов, Григорьев и Момбелли. Смертный приговор прочли каждому в отдельности. Процедура продолжалась более получаса. Несчастные мучились от холода - день выдался морозный, минус двадцать градусов.
Началась подготовка к казни, на осужденных надели саваны, Петрашевского, Момбелли и Григорьева отвели к столбам, раздалась команда. Молодой, подающий надежды писатель Достоевский был во второй очереди, ему оставалось жить несколько минут...
...Вдруг внезапно, а на самом деле – в точно рассчитанное время, к месту казни подъехал экипаж. Флигель – адъютант Ростовцев принес известие – расстрел заменен каторгой. Петрашевцы были потрясены: «Зачем такое ругательство, безобразное, ненужное, напрасное?», «Кто просил?», «Лучше бы уж расстреляли»...
Генерал Ростовцев объявил приговорённым, что царь дарует им жизнь. Напрашивается мысль, что для объявления милости из всех генералов был выбран именно этот потому, что он был заикой...