Анекдоты

Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают

хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

Нудистский пляж - самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

- Петров, ты подготовил стих?
- Да. А. С. Пушкин "Узник". Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Баян!

- Ты женатый?
- Да, семь лет и нету семейному счастью конца.
- Почему кольцо обручальное не носишь?
- У нас кольцо жена носит, ей очень идет. А на мне кольцо, как на корове седло...

На свадьбе еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью!
Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши ублюдков своей тонкой душевной организацией.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

никакой не креатив - сегодняшняя реальность:
лопнула губа со смеху при чтении анекдотов (ясен пень - на острие)
- Девушка, вазелин есть?
- Мазь?

парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!

Из ленты новостей:
В Москве перед судом предстанет полдесятка бывших полицейских, входивших в группу карманников, которые обчищали пассажиров столичного метро, сообщает пресс-служба Мосгорпрокуратуры.

Не стареют душой ветераны, ветераны МВД...

На Острие есть иностранцы, они рассказывают россиянам о нормальной жизни. А мы потом пересказываем украинцам.

я год служил на космодроме
я лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блеать куда...

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Там, где заканчивается полоса неудач, может начаться вторая сплошная, за которую тоже придется платить.

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

смерть прошептала мне до встречи
по попе шлёпнула любя
и беспардонно акушерка
втащила грубо в грешный мир

Ютубу посвящается...

Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и стали они с ней жить.
И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Загримируйся, Клава, под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин и говорит: "Слышь, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер сплю!".

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.