Анекдоты

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Я ленивый, и поэтому ничего не делаю или делаю не спеша, чтобы меньше потом ломать или переделывать.

Зарекался я, было, трахаться, да затрахался зарекаться!

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!

Резолюция древнегреческого чиновника:
"В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь".

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.

Смешному сайту - смешных людей!

выход за рамки ведет к анархии
-с начало ты ешь печеньку за завтраком,а потом закапываешь трупы в парке!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

там, в Белоруссии было
Стоим на остановке, дожидаясь машинки, что отвезет нас домой
С женой греемся пивом, ребенок с некоторой завистью смотрит на нас - его более всего в пиве привлекает пена
Спрашивает:
- А мне хоть воды можно?
- Можно, но вода холодная, поэтому нельзя!

Грязные следы на ковре ведут в угол

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнется
когда

Как проводите выходные?
По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

Всегда сбываются мечты!Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа...

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Оптимист изобретает колесо, пессимист запасное колесо.