Анекдоты

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Известный в 19 веке актёр Александринского театра Василий Григорьевич Васильев был человеком весёлым и находчивым. И ещё страстно любил охоту, все свободные дни проводил с ружьём и собакой в лесах под Петербургом. Однажды сговорился Василий Григорьевич со своим приятелем пойти на охоту вместе. У приятеля охотничий билет был, а вот у Васильева - не было.
- Но это ничего не значит! - уверял актёр своего друга. - Сторожей и не увидишь, никто не проверяет.
После удачной охоты возвращались они домой, и тут, как назло, повстречался им сторож: "Пожалуйте, ваши билеты, господа!".
"Беги скорее!" - шепнул Васильев приятелю. Тот, ничего не понял, но пустился бежать изо всех сил. Сторож - за ним. Еле догнал и, переведя дух, потребовал билет.
- Вот он! - подал сторожу билет охотник.
- Что же вы бежали-то от меня? - изумился сторож.
- У меня-то билет есть, а вот у другого, что остался, билета нет!
Сторож - бегом обратно, но актёра и след простыл!

На прессконференции Путин сказал, что пока все утрясется, нужно подождать пару лет. За время прессконференции доллар вырос на 30 копеек, евро - на рубль. Умножаем на пару лет...

Декрет-это такая работа, на которой начальника целуешь в попу с удовольствием.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блать, Виталик!

Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.

Только рюмка водки на столе!
Если Вы знаете остальные слова этой песни - Вы знаток современной российской культуры.

Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота! Ну тогда пошли, трактор поможешь подтолкнуть!

- Зачем вы кладете монеты на глаза покойному?
- Это традиция. Монетами покойный заплатит перевозчику, который перевезет его по реке Стикс в загробное царство...
- Это совершенно не нужно, ведь социальная карта москвича даёт ему право на бесплатный проезд на любом транспорте!

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

У Рыкова прорезался хуй мудрости.

Установлен памятник писающему Ленину .Коммунисты выстроились в очередь за святой водой.

Верить людям можно лишь в крайнем случае.(с) старуха Шапокляк

Подумалось...

- зачем ты трогаешь мою грудь?
- я трогаю твое сердце, дурёха

- Пипец! Я в чебуреке, в мясе нашёл мышиный хвостик!
- Пипец! Как ты в чебуреке вообще мясо нашёл?!

- Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. А в русском есть!
- Нету... Какое???
- Подколенье!
- ...Подьебнул...