Анекдоты

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

- Ты чего это - грустный такой?
- Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров.
- И?...
- Ну и пропала совсем.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!

С волками жить – не вздумай блеять.

Лена была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Алкаш набухался на кладбище , завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит: могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю".
Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- У-у-...
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает копать.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- Ууу-уу...
Могильщику опять пофигу, посмотрел - никакой реакции. Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, шарашит лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Живу выпиваючи.

Просила у судьбы дни напролёт... Быть ЖЕНЩИНОЙ, которой так ВЕЗЁТ! Ну а судьба - капризная старуха, по моему немного тугоуха! Вот и приходится уже который год, быть ЖЕНЩИНОЙ... КОТОРАЯ ВЕЗЁТ!!!

Надпись в женском туалете кровью... УРА!

Моё имя Вова.
Жена назвала меня ночью колей.
-Коля ,пидарасас,я вас кормить не буду!

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Оригинал взят у diabaz в Образование за рубежом с последующим трудоустройством
Впервые международные научные связи у нас в стране начал осуществлять Борис Годунов. В 1609 г. он отправил в Англию «12 отроков зело прилежных и ликом прелестных» для обучения ремеслам и наукам.

Трое прилежных спились в кабаках и пропали безвестно. По слухам, одного из них встречали с людьми Моргана в Бристоле, а потом видели на рее испанского галиона. Трое прелестных успели в ремеслах, женились на дочках хозяев, обросли семьей, и не только веру свою изменили, но и самое имя свое. Оставшиеся подались на родную сторону. Двое умерли от холеры в Париже, одного как бродягу забрали в драбанты. Еще одного в вольном городе Стокгольме заковали в железа и продали в Туретчину.

Двое оставшихся дошли до Польши, но тут случилось на Руси смутное время и шатание власти. Один прибился ко двору Лжедмитрия, а второй, аки паки настырный, дошел до Москвы, где и был сварен в кипятке как польский шпион.

Да я просто был пьяный и крикнул ей;
Хэлоу Инн.А они это назвали хэллоуин.

Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.

Блаттер ушел, чтоб больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.

- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.

Спасибо деду за победу, теперь в Германию уеду.
(ц) внук Исаева

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней (с)

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

Выбирать лучших надо из тех, кто умеет, а не из тех, кто хочет.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.