Анекдоты

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

У всех офигенное лето. Но я не все.

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.

вот и не вышло ни черта
у женщины нет полиса
и не сбылась моя мечта
раздеть её до пояса

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Тут к нам в начале месяца приезжали наши немецкие поставщики. Поскольку приехали технические специалисты, то и встречали их наши технологи, и памятуя о том, как их встречали в Германии тоже приготовили коллегам кучу всякой нашей дребедени с логотипчиками: ручки, зажигалки, блокнотики. Ну, и в ответ на отменный немецкий шнапс наши присовокупили к этим сувенирчикам русскую водку. Путинку. Спецсерию. к 70-летию Победы...

- Сможешь установить в офисе систему СКУД?
- Смогу.
- Тогда ты и будешь главным по СКУД.
- Ну да, главным паскудником...

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

Скажи-ка Вовка,
Ведь не даром,
Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Libero & Liliko LTD Co

Мальчика,который плевался, во дворе называли "верблюд",а мальчик,которого называли "бобёр",что делал ??? Бренчал всё время на гитаре и что-то тихонько напевал про изменчивый мир.

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

Меня часто спрашивают, есть ли жизнь на Марсе.
-Да!Если "Марс"прилично просрочен.

Молдавские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы - это ноги.

судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдоналдс, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Яша, я тебе скажу, шо детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Мужчина, вы кто? И почему голый?!