Анекдоты

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление.
Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.

Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.

Этим летом студенты одного из технических вузов сдавали экзамен по военной подготовке. Погода стояла прекрасная, к экзаменам совершенно не располагающая, а располагающая к приятному отдыху на берегу водоема. Поэтому настроение у трех подполковников, которые были вынуждены принимать экзамен, было неважным. И чтобы как-то улучшить их настроение, а заодно, и свои оценки, студенты по неписаной традиции скинулись и принесли в аудиторию нехитрую закуску и прохладительные напитки. Один из подполковников, увидев батарею из пепси-колы и джина с тоником, поморщился и сказал:
"Ну что вы, ребята, как не русские... Чего это вы тут притащили?! Принесли лучше бы русской минералки..."
Русской минералки? - студенты немного призадумались, и через полчаса чистая как слеза, запотевшая "русская минералка", со своими неотъемлемыми 40 градусами стояла на столе. И сразу стало на душе лучше, а экзамен прошел в теплой и дружеской обстановке...

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично...

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Иванов Николай! Хватит шифроваться, то, что ты не отвечаешь на звонки и вечно занят, ни о чем мне не говорит. Я знаю, что ты читаешь Острие, и поэтому: СРОЧНО верни мне деньги, сука!!!

Не надо обижаться на козлов - калитку в огород закрывать надо!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Жена - это счастье, которое со временем становится полным.

Вопрос: «Почему русские не закусывают после первой?»
Ответ: «Потому что тогда после второй будет нечем»…

Если Вы считаете себя счастливым человеком и при этом просыпаетесь по будильнику, то Вы очень хороши в самообмане.

приняв клубок от ариадны
тесей спустился в лабиринт
а чтоб идти не скучно было
с оленем шапочку связал

Когда девушка улыбается у неё светятся не только глаза, но и грудь, и талия, и бедра.

В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"

Богомол-онанист откусил себе голову

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

"Пиздежь", - пишется с мягким знаом, потому что она женского рода.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма "Левиафан".

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с аккордеоном, кто с медалями. Но, чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.

На день города в Иваново женщины насильно женили на себе полторы тысячи полицейских, охранявших правопорядок.

"Не спиться" - это не ответ на вопрос, почему ты тут шаришься среди ночи, "не спиться" - это цель...

наверно это от погоды
а может просто все мы злы
но коль пешком-водители уроды
а едем- пешеходы все козлы

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.