Анекдоты

Отбирая хлеб у Байрама:
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье" Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Два депутата-единороса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

ххх: Вот что тебе бухать?
ххх: Мы тебя с Тошей звали тогда с нами, ты не захотел.
ууу: Я спал! Я проснулся уже когда вы заснули.
ххх: Блин, ну мы тебя будили.
ууу: Я не помню.
ххх: Тоша тебя толкал полчаса, ты сказал "мнумн" и заснул опять.
ууу: "мнумн"?
ххх: Ну да. С отрицательной такой интонацией.

-Кто там шуршит на кухне?Если ты красна девица,то будь мне развратницей заголяй задницу!
-Щас,милый,докушаю и заголю задницу и настанет тебе передница.

Географ глобус пропил — Левиафан глобус получил!

Хотел стать Волком с Уолл-стрит, но получилось всего лишь Шариком из Простоквашино.

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Совет Астролога на 2015г.:

Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

из ленты новостей:
В появившейся в СМИ видеозаписи с места события запечатлён момент, когда выбежавшие из редакции сатирического журнала Charlie Hebdo террористы пытались найти автомобиль, на котором они могли бы скрыться. В этот момент человек, сидящей в одной из машин, на русском языке выкрикнул «Не трогайте меня!», сообщает РИА Новости.


Вот кто из вас верит, что РУССКИЙ человек крикнул "Не трогайте меня"?
Понятно, что крик был "Идите на хуй!"
однако, запрет на использовыание мата заставил журналистов соврать.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 60шек. , очки от 30шек. , вьетнамки от 70шек"
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему".

Куда катится мир?
Обратите внимание на фамилию.
Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."

В минувший понедельник (первый день после новогодних праздников) заглянул в соседний офис к приятелям - админам. Они в это время рубились в дартс, с таким азартом, как-будто на кону стоял секс с фотомоделью.
Однако призом стал "секс" несколько иной природы. Проигравшего с почестями усадили за телефон и он в одиночку восстанавливал пароли опухшим после праздников пользователям...

Когда замечательный переводчик Татьяна Григорьевна Гнедич еще была студенткой Ленинградского института филологии, литературы и истории, ее чуть не исключили из института за то, что она якобы "скрыла свое дворянское происхождение".
"Помилуйте, - возражала Татьяна Григорьевна, - да как же это Гнедичи могут скрыть дворянское происхождение?!"

Никаких двойных стандартов нет, есть двойное долбоёбство.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

Когда об Украине против России говорят, то она типа к Европе относится, а как за то чтобы помочь Украине, то это пусть Россия заботится.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Я все сама умею делать,
Могу пилить, строгать и красить,
Чинить, готовить на бегу,
Зачем мне, Пети, Вовы, Васи,
Ведь водку пить и я могу.

Частый диалог в этом году:
- Ну, ты и Овца...
- На себя посмотри, Козел!

недавно смотрели вечером Особенности национальной охоты. Решили назавтра и про рыбалку посмотреть. Вечером говорю жене: Давай быстрее, у нас еще рыбалка запланирована!
Жена на меня тааак посмотрела...
Вижу, не въезжает!
- Ну, кино, Особенности национальной рыбалки!
Слышу в ответ:
- Блин, я думала ты с ума сошел!...