Анекдоты

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

из разговора на стоянке:
- чо то Путин молчит, выжидает..
- да вот говорят сегодня завтра обратится к народу...
- интересно, с чего начнёт?
- как с чего? "Братья и Сёстры!!!"

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.

- Мама! Я снова летал во сне!!!
- Растешь...Завязывал бы ты с этими снами, Голиаф!

У нас работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- О! Здоров! А правду пишут, что тебе боксер Николай Валуев в глаз дал!
- Ну, не здоров, но и не болен, не пишут, а говорят и не боксер, а актёр и не Николай, а Андрей и не Валуев, а Балуев и не в глаз дал, а автограф. А так - все правда.

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

Сейчас в двенадцатом часу позвонил брат из другого города и задушенным голосом (ребенок спит) сообщил, что знакомая сотрудница одного из банков сказала обнулять зарплатную карту, потому что сегодня ровно в 00.00 все карты по всей России будут заблокированы, а в понедельник будет дефолт.
Я поржала, а вы?

Экономические кризисы возникли после ввода в оборот бумажных денег для эквивалентной замены золота. Потом эти бумажки стали эквивалентны только самим себе. И теперь эта типографская продукция уже не является причиной ни каких отдельных кризисов, а только причиной полного коллапса.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

На здании казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Однажды в Болгарии:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Ты слышал, как растёт бамбук?
Ты наблюдал полёт фламинго?
Кормил акулу прямо с рук?
Умеешь петь, как сам Доминго?
На древнегреческом читал?
А годовой баланс склепаешь?
Ах, "Камасутру" изучал?
Так почему ж не применяешь?
Не ты ли порох изобрёл?
Кроссворд японский смог составить?
Смотри свой долбаный футбол!
И НЕ УЧИ картошку жарить!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Жене лень вставать, толкает меня в бок:
— Посмотри, что там кот копает!
Мрачным голосом отвечаю:
— Могилу он, сука, себе копает!

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Однажды начинающий литератор принёс актёру и драматургу Петру Андреевичу Каратыгину свой перевод трагедии Шекспира "Гамлет". Каратыгин прочёл неумелое творение и с огорчением произнёс:
- Ну, зачем же так-то?! В этой трагедии все герои умирают, а вы ещё и автора убиваете!

В начале 70-х артист Эрнст Романов работал в Пушкинском театре. Вместе с Игорем Горбачёвым они играли в спектакле "Одни, без ангелов", и Горбачёв каждый раз подначивал Романова:"Эрнст, ну всё-таки скажи, ты родственник ЭТОГО Романова, или ТОГО?". ЭТОГО - значит тогдашнего первого секретаря Ленинградского обкома Григория Романова, а ТОГО - и так понятно.
Шутка эта оригинальностью не отличается. Поверьте мне, вряд ли найдётся хоть один носитель этой фамилии, которому не задавали бы подобный вопрос. Эрнст Иванович криво улыбался, а Игорь Олегович с завидным постоянством продолжал над ним подтрунивать и порядком ему надоел.
Через пару лет Игорь Горбачёв стал художественным руководителем Пушкинского, а Эрнст Романов ушёл из театра, их пути разошлись.
Началась перестройка, и однажды, довелось им ехать вместе в "Красной стреле". Увидев Горбачёва, Романов обрадовался и не отказал себе в удовольствии задать ему один вопрос. Как вы думаете, какой?

Мастер с понтом,обладатель золотой не дали.

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого
НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на
грузинском, перед работниками медицины!
Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен».

я плёхо гофорить па руццки
умерьте тон на пару герц
я предлагать не хер фам в руцки
а херц

Саша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала.

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем?
Новый год вот скоро!
-Эльви́ра Сахипза́довна, успокойтесь и сядьте на место.