Анекдоты

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Если кто помнит гастрономы, где не было штрих-кодов, но были те же самые очереди:
К окошечку кассы, с криком «Я стоял!» отпихнув зазевавшуюся стоящую первой тетку
пробивается мужчина в шляпе набекрень и очках и выпаливает
Бутылку водки, бутылку портвейна, пол-кило докторской, пол-кило сыра ...
Гражданин! Вас тут не стояло! - возмущается опомнившаяся тетка
(отвернувшись от кассы и приспустив очки) Я Вас ебал!
(в кассу) … и триста грамм корейки!
(в сторону волнующейся очереди) И Вас! и Вас! и Вас тоже, молодой человек — Не прячьтесь за чужую спину!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные…

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни. /Владимир Ильич Ленин/

Люсенька Козявкина была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Красота - страшная сила... Особенно, в сочетании с хитрой мордой.

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Жили два соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично, а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом. Позвал он сына, попросил, чтобы сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме. Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок. Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому завистливому соседу. Сын говорит: — Папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ - лучших яблок???!!!
На что отец ответил: — Сынок, каждый делится, чем богат.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

На фига мне рыба фугу?

Кот - ходячая реклама того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не долбанная работа.

Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью", — 2 дня.

Увы, Мария... То есть, - аве!

Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

доктор мне сказал, что б я на операцию обязательно рентгеновский снимок плеча захватил. И когда ложился на каталку отдал медсестре снимок. Едем в лифте (с третьего на четвертый) и я спрашиваю (чисто для порядка) - Катя, а где рентген?
- На пятом этаже...
- Как на пятом????? Мне ж его на операцию надо!!!!
Но зря паниковал - снимок лежал у меня в ногах, а на пятом этаже рентген-кабинет!

Ботинки из кабаньей кожи
Пальто из волка на меху
Я просто ахуа такойбля
чи ху

Мальчику, воспитанному волгами, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Для дам авансов мне ничуть не жалко,
Готов восьмартерить хоть целый год!
По доброй, кстати, воле, не под палкой,
Ведь сам я мартовский, и в чём-то даже кот