Анекдоты

В 1892 году в Александровском саду был установлен памятник выдающемуся путешественнику и ученому Николаю Михайловичу Пржевальскому. Бронзовый бюст покоится на гранитной скале, у основания пьедестала прилег маленький двугорбый верблюд. Современникам памятник не понравился. Его автор, скульптор Шредер, вынужден был выслушивать упреки на непропорциональную малость верблюда, да и место для памятника, у Адмиралтейства, сочли неудачным - Пржевальский был сугубо сухопутным человеком.
Но никто не мог и представить себе, что скромный монумент годы спустя будет привлекать к себе пристальное внимание, вызывать споры и рождать догадки. Когда Сталин пришел к власти, и его изображения появились чуть ли не в каждой семье, оказалось, что скульптурный портрет знаменитого исследователя Азии самым очевидным образом похож на Генерального секретаря ЦК. Удивительное сходство породило массу легенд о более благородном происхождении Иосифа Виссарионовича, которые, однако, бросали тень на репутацию его матушки.
После смерти вождя народов страсти улеглись, интерес к памятнику заметно ослабел, но и по сей день экскурсоводы порой вздрагивают от сакраментального вопроса: "Почему Сталин с верблюдом?"

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например горячую воду.

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка, и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

"Вот нахуя, вот нахуя я сказал......"--бубнил себе под нос Киргиз , закончив выпиливать медальки утром 5-го января....

Статус "Опа, за кем-то полиция приехала!" был обновлен 652 дня назад.

Бывает так, что треснешь водки
И жизнь улучшится на миг.
Бывает так, что треснешь водки
И фиг.

Однажды, прогуливаясь утром со свитой по Невскому проспекту, император Николай I заметил студента в расстегнутой шинели и без шапки. Студент возвращался с попойки и вид имел разухабистый и неряшливый, а Николай неряшливости и расхлябанности не терпел.
- На кого ты похож?! - возмутился император.
- На маменьку, - испуганно ответил оторопевший студент.

Вскоре при аресте все будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

Самые суровые школьники живут в Киргизии.
Новость на ленте: "В киргизском селе школьники отобрали мобильники у милиционеров".

- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!

Единственное, что, безусловно, немного огорчает, так это то, что оливье придётся в этом году делать без хамона и пармезана. А Вдову Клико мы уже давно импортозаместили.

- Ты кто?
- Новый год.
- Приходи!
. . .
- Ты кто?
- Старый год.
- Проходи!

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.


Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

Пресса сообщила - коммунальщики - готовы и "на низком старте"!
Найти бы это место...

Жизнь ограничивается свидетельством о смерти.

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Как говорил Иисус, раскинув руки, –
Я вернусь еще, суки.

Жизнь без боли не бывает, поэтому от всех болезней есть только два вида лечения - либо избавлять от боли, либо продлевать жизнь.

— Доктор, а разве гелий устранит зубную боль?
— Не думаю, но кричать вы будете довольна таки смешно!

Старость - это такое состояние души, когда проходящие мимо тебя длинноногие девушки мешают тебе кормить голубей.

Узник замка Ив Роше.

НОВОГОДНЕЕ
Пусть наши лица в Новый год
Печалью не туманятся,
Пусть у тебя, родной народ,
Все в жизни устаканится!
Пусть дорожает нефть и газ,
Чтоб нам не сильно париться,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни скипидарится!
И пусть зашьют трубопровод,
Откуда деньги тырятся,
Чтоб мы могли на Новый год
Как надо, оттопыриться!
Пусть всюду трудовой экстаз,
Как будто пиво пенится,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни забубенится!
Пусть все недоброе помрет,
А доброе подымется,
И пусть у нас на Новый год
В бокалах запузырится!
(с)нм

— А ты начитанный!
— Нет, я любопытный и нагугленный.

— Гляди, что я купила.
— Господи святые небеса, женщина. Платье! Ты же выходила за хлебом.
— Это последнее, клянусь.