Анекдоты

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке – возможно. Сейчас посмотрю.

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
"Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть".
Сталин сразу же поправил оратора:
"Но она может дать дважды".

На одном из праздничных мероприятий выступал Иван Семёнович Козловский (1900-1993). Члены Политбюро, находясь в состоянии лёгкого опьянения, стали требовать, чтобы Козловский спел ещё что-нибудь, но у каждого были свои пожелания.
Тогда слово взял Сталин:
"Зачем нажимать на товарища Козловского? Пусть он исполнит то, что сам пожелает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”".
Все рассмеялись, а Козловский, разумеется, исполнил арию Ленского

Когда Ворошилов был наркомом обороны СССР (1934-1940), на одном из совещаний Сталин поинтересовался:
"Так вы в Монголии запрещаете пить нашим командирам?"
Ворошилов твёрдо ответил:
"Запрещаю, товарищ Сталин".
Сталин ненавязчиво уточнил:
"Может быть, скажем так, не рекомендуете?"
Ворошилов встрепенулся:
"Не рекомендую, товарищ Сталин".
Сталин удовлетворённо завершил дискуссию:
"Ну, это другое дело".

Когда Александр Фёдорович Засядько (1910-1963) стал министром угольной промышленности, то в разговорах с подчинёнными он не стеснялся в выражениях. Эта информация дошла до Сталина, и он решил проучить несдержанного министра.
Однажды Засядько пригласили на заседание Политбюро ВКП(б). В начале заседания Сталин распорядился, чтобы Поскрёбышев включил стоявший в углу помещения магнитофон. Из динамиков раздался такой отборный мат, что даже члены Политбюро почувствовали себя неуютно, а уж Засядько...
Через некоторое время Сталин велел выключить магнитофон и поинтересовался:
"Есть ли вопросы к товарищу министру?"
Вопросов не было.
Тогда Сталин медленно и раздельно произнёс:
"Вы свободны, товарищ За-сядь-ко".
Больше товарищ Засядько поводов к оргвыводам не давал.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что когда делал предложение моей сестре её будущий муж, он просто достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

В детсаде: — Чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Записка от жёны:

"Пельмени на плите. Плита в пельменной."

в моём к тебе письме любовном
подумав убрала под кат
абзац где кенгуру уходит
в закат

Аааа я сядуууу в кабриолет
И уедууу куда нибудь
Останооовят а прав то нет
И придется показывать грудь...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Бухгалтера!!!!!!
Всех с праздником!!!!
Мой подарок вам,это пятница!!!!!

- Дело не в том, что тряпку на табуретку нельзя повесить и срисовывать, а в том, что разные тряпки висят по-разному. Шёлк стекает, бархат висит складками, брезент кучей валяется...
- Брезент, если валяется, он долго не лежит. Брезент - он пригодится...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо!

ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.

А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

А вы знали, что в России есть федеральный "Фонд помощи крысам с тяжелой судьбой"?

Мы живем очень хорошо, потому, что когда я был пионером, мне рассказывали, что в будущем жить будет гораздо лучше. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. А поскольку сейчас уже будущее, то сейчас гораздо лучше, чем тогда. Так что мы живём очень хорошо!

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

Хочешь умереть? Надо выпить! Хочешь начать жизнь заново? Надо выпить! Хочешь развлечься? Надо выпить! Хочешь выпить? Надо выпить!