Анекдоты

Мы живем очень хорошо, потому, что когда я был пионером, мне рассказывали, что в будущем жить будет гораздо лучше. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. А поскольку сейчас уже будущее, то сейчас гораздо лучше, чем тогда. Так что мы живём очень хорошо!

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

Хочешь умереть? Надо выпить! Хочешь начать жизнь заново? Надо выпить! Хочешь развлечься? Надо выпить! Хочешь выпить? Надо выпить!

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

народ, у меня в багажном отделении машины прописалась 5 литровая бочажка спирта, жена не в курсе, не знаю как вам, а мне очень весело))

Катки бывают разные. Гастарбайтеры придумали самый экологически чистый вело каток - обычный асфальтовый, но с педалями.

-Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!

к №78751 Tigger
Приехал я как то в один из городов области, город закрытый, продвинутый, медсанчасть- неслабый городок, грузовик с продукцией остался у проходной,медгородка,а я поехал на своей искать женщину, которая должна принимать товар, сотовый она не дала свой, пришлось по методу " а вы не видели, тут такая не пробегала", в итоге след привёл в одноэтажному зданию с надписью "Ритуальный зал", ну я так то понял, что там не ЗАГС и не купель для крещения... Мне показали вход сбоку, типо "Она там, там какой то событие отмечают". Захожу, ну комната как комната, стол стоит обычный, за столом человек 8 народа, мужики, женщины, все в халатах. Пьют, закусывают. Я представился.( именно представился, с буквой "д")
меня радушно зовут за стол, наливают, я отказываюсь, типо за рулём, ехать назад надо будет, не вопрос, тогда вот гуляш, пюре на гарнир, вот тебе компот... и тут я смотрю: слева, как бы в сторонке, большая тумба бетонная, или какая там, но монументальная и на ней кого то марафетят в полный рост голую... короче да посмеются над моей слабостью мариночка и паталогоанатом, но гуляшиться и компотиться я не стал.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативщиками.

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжи по десятке, а у богатых проси одолжить по сотне... Поверь, что и те и другие будут обходить тебя десятой дорогой.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел...

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Нет,я ничего не имею против украинских вышиванок и камуфляжа,но...рукава должны быть в них раза в три длиннее...

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

— У тебя все в порядке?
— Ну, вроде бы да.
— А че ты на голове стоишь? Опять грибы свои жрал?
— Нет. Я кетчуп.

Ни что не пьётся так долго и не выписывается так быстро, как сами знаете что.

- Леха, друг!!! Слушай, на тебя можно положиться?
- Нельзя!
- Друг, почему????
- Я друг, но не пидор! Нефиг на меня ложиться!

наверное только в России, при больнице, морг и столовая могут находиться в одном здании